Az év, amikor a valóságról a HírCsárdából értesültünk - 2. rész
Hentesek és kidobók végezhetik az agyműtéteket - írta a 2012-es Goldenblog hírkategóriáját győztese az év során. Ugyanebben az évben Matolcsy György ősmagyar agysebészetről értekezett. Hír és álhír között rohamosan zsugorodik a különbség. Az év a HírCsárda tükrében.
1. Szeptember végéig elérte az 1660-at azon egészségügyi dolgozók száma, akik külföldön vállalnának munkát, ez pedig azt jelenti, hogy az elmúlt öt évben megháromszorozódott az elvándorlók száma. Öt évvel ezelőtt 664-en, tavaly viszont már 1901-en kérték a külföldi munkavállaláshoz szükséges hatósági igazolást az Egészségügyi Engedélyezési és Közigazgatási Hivataltól.
Szerencsére Balog Zoltán, az emberi erőforrások minisztere úgy érzi: az orvosok kezdik érteni a kormány üzenetét. '"Az orvosok elvándorlásának csökkenő tendenciája és a túljelentkezés a rezidensek számára meghirdetett ösztöndíjprogramokra azt jelzi, hogy a fiatal orvosok kezdik megérteni üzenetüket" – ez a mondat decemberben hangzott el. Az ellentmondás feloldásának kulcsa nem a mi kezünkben van.
Hentesek végezhetik az agyműtéteket
A minisztérium már keresi a megoldást, hogy az elvándorló orvosok helyett kik végezzék a műtéteket. A hentesek, műszerészek, kidobók és gogo táncosok előnyben.
Az egyre nagyobb méreteket öltő orvoskivándorlás miatt humán erőforrás hiány mutatkozik a kórházakban, ezért A Minisztérium, Aminek A Jelenlegi Nevét A Faszse Tudja (AMAAJNAFT), egyéb szakmák képviselőivel töltené fel az üres helyeket.
Elsősorban a hentesekre, böllérekre és bélpucolókra számítanak. "Ha egy disznót szét tudnak kapni egy délelőtt alatt zsír részegen, akkor egy bypass műtét sem lehet akkora vasziszdasz" – fogalmazott az AMAAJNAFT egészségügyi kommunkációért felelős államtitkára, egykori pék.
A hentesek mellett az egészségügynek szüksége lenne műszerészekre az apróbb forrasztások és szervcserék elvégzéséhez, kidobókra, akikre a betegszállítás és a hálapénz beszedésében számítanának, valamint gogo girlökre, akik aneszteziológiai sztriptízt végeznének a műtétek előtt, utána pedig az ágytálakat ürítenék.
Az orvosi kamara egyelőre nem foglalt állást az ügyben, mert jelenleg minden tagja Londonban van.
2. A 4-es metróval kapcsolatos hírek tipikusan azok, amelyekre egy idő után immunissá válunk, így fennáll a veszély, hogy ha majd valóban átadják egyszer, az majd teljes érdektelenségbe fullad. Most célzatosan feltérképeztük a legfrissebb jó híreket vele kapcsolatban. Eszerint befejezték az új metró vágányainak építését, így az önkormányzat szerint (!) tartható marad a 2014 első félévére tervezett utasforgalmi próbaüzem. Ez pedig biztosan így is lesz.
Hibernálják Tarlós Istvánt a 4-es metró átadásáig
A 300 milliárd forintos, kizárólag magyar tudósok részvételével kifejlesztett hibernálókamrában akár 250 évig is életben tudják tartani a főpolgármestert.
Kommunikálni is lehet majd vele, ugyanis az agyhullámai minimális szinten aktívak lesznek, így alkalmas lesz arra is, hogy a következő és az azutáni 60 főpolgármester-választáson is induljon, és remélhetőleg nyerjen is. Nyilvános szerepléseinek számát egyelőre korlátozni fogják, ugyanis az agyhullámait élőbeszéddé alakító gép még fejlesztés alatt áll az Új Széchenyi terv keretében.
"Ráadásul a 2010-es kampányban felhasznált plakátok és ígéretek is újra felhasználhatóak lesznek, így valószínűleg egyáltalán nem kell megszólaltatni a kriokamrában töltött idő alatt" - nyilatkozta a főpolgármester sajtófőnöke, egy kicsi, furcsa, zavaró ember.
És ha már metró, amíg a 4-es kibontakozik, addig a 3-as és a 2-es tökéletesen lerobban.
Utasok újíthatják fel a 3-as metrót
Tarlós István főpolgármester spórolási kezdeményezése értelmében mindenki kap vödröt, maltert és jegyzetfüzetet.
"Naponta több százezer utas megy le a hármas metróba, nem létezik, hogy nincs egy kis idejük körbenézni, hogy mit kéne megjavítani" - vezette fel a terveket Tarlós.
A Nemzeti Magyar Metrójavítás névre keresztelt program alapja, hogy minden utas jegyzetfüzettel és fényképezőgépes mobillal (már akinek van) utazik a 3-as metró vonalán, és ha bármilyen problémát észlelnek, leszálláskor visszamennek és megjavítják azt.
"Ez a minimum elvárható a szolgáltatás élvezéséért cserébe az utasoktól, akik eddig azt gondolták, a BKV jár, a BKV magától működik, nem kell érte semmit tenniük" - indokolta az újításokat a főpolgármester. A közlekedési vállalat a tervek szerint egyelőre maga biztosítja a maltert és a kalapácsokat a metrózóknak, ám elképzelhető, hogy a leginkább problémás szakaszokon a bejáratoknál az ellenőrök már a fényképes igazolvánnyal ellátott vödröt és nyersanyagokat is kérik majd.
"Ez egy nagyon hosszú mondat volt" - kommentált Tarlós, majd hozzátette: az NMM program életbe lépésétől a metrószerelvények csak 2 km/órával közlekedhetnek, és egy lámpásos ellenőr fog lépkedni előttük, kiabálva.
3. A Bochkor-Boros féle Bumeráng magazin kínos és gyors felsülésénél talán csak egy kellemetlenebb és látványosabb bukás volt 2012-ben a médiapiacon, ez pedig Jáksó László köztévés szappanoperája, a Marslakók. A fiataloknak szánt sorozat „innovatív értékei ellenére nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket”, s bár évekre terveztek, a nézettség olyan rossz volt (már júniusban soha nem látott mélységekbe zuhant), hogy néhány hónap után a süllyesztőben végezte. A bulvárlap szerkesztőségében játszódó sorozat nem csak rossz volt, drága is: az egyszeri költségeket is figyelembe véve - az első három év költségvetése alapján havi bruttó 245 417 625 forintba került volna.
Új nézettségmérés lesz a Marslakók miatt
Új nézettségmérés indul május elejétől Magyarországon. Az AGB Nielsent a Consulting-Consult Bt.váltja.
"Nagyon boldogok vagyunk, hogy megnyertük az NMHH kódolt intranetén kiírt 25 másodperces leadási határidejű tendert" – nyilatkozta a Bt. ügyvezetője; Jáksó Ferenc, szakember. A cég reprezentatív felmérésében résztvevő panel mérete kezdetben 12 háztartást ölel fel, amely később 8, majd 2013. januárjától 2 háztartásra bővül.
Az értékelők listája nyilvános, így sikerült elérnünk Jáksó Jánost, Jáksó Lajost, Harmath Gézáné, született Jáksó Elvirát is, akik mind nagyon örülnek a havi 5 ezer eurós készenléti díjnak és a Danubius rádiós bögréknek. Jáksó Ferenc és jó barátja Jáksó Lali azt hiányolja csak, hogy májustól nem nézhetnek majd több pornót, mert csak az M1-et lehet fogni a lakásban.
"Ez egy 100%-ban tiszta kutatás, higgyék el szépen!" – nyugtatta meg a kételkedőket és a Klubrádió hallgatóit a kutatási csoport vezetője Jáksó Habony.
4. Egészen felkavaró volt az a popipari fordulat, amikor Kozsó rájött: Lady Gaga Paparazzi című száma egy már 1992-ben megírt dalából merített. Az énekes súlyos plágiumgyanúról beszélt, amerikai menedzsmentje megkereste a világsztár képviselőit, és perre készült kártérítést követelve, bár a magyar zenész hosszú távon egy Lady Gaga-Kozsó duetten is elgondolkozott. Mindezt Mikrofonállvány rovatunk sem hagyhatta szó nélkül. Ez volt idáig a valóság, jöhet az álhír.
Nem várt fordulatot vett a Kozsó és Lady Gaga közötti pereskedés. Az extravagáns popdíva a Szomorú szamuráj dallama miatt perli a magyar popzenészt.
"Gyerekkoromban ez volt az a dallam, amit anyukám dúdolt ha nem akartam kakilni. Csak ültem a kübli, mellettem ült anyukám és dúdolt. Ez volt a mi kakadalunk. Nem tudom, hogy írhatott ebből bárki is popszámot" - mesélte az asszisztense könnyeit törölgetve Lady Gaga. Az énekesnő ezért ügyvédjén keresztül követeli a dalból befolyt eddigi jogdíjak felét és egy kolozsvári szalonnából készült télikabátot.
"Én ezt már 1912-ben megírtam, csak az amerikai menedzsment miatt jött ki később" - mondta a számról Kozsó, majd hozzátette: bizonyítéka nincs, de bármikor el tudja dúdolni a számot, igaz, segítség nélkül csak az első refrénig.
A jogvitákra az Artisjus képviselője csak annyit közölt: rögtön küldik Jeszenszky Zsoltot, aki lefoglalja az összes Lady Gagánál és Kozsónál található cédét és kazettát, a biztonság kedvéért.
5. A brit tudósok – a londoni elemzőkkel karöltve - mindig tartogatnak néhány szemöldökráncolásra késztető felfedezést. Idén rájöttek például, hogy a birkák igazából egoisták, és hogy nincs tökéletes férfi, fonalférgeket küldtek az űrbe, és a tökéletes karácsonyfa képletét is kidolgozták.
Megdőlt a 90 fokos derékszög-rekord!
Nehéz elhinni, de sikerült: brit tudósok megcsinálták, 92,5 fokig jutottak!
A 90 fokos álomcsúcs évezredekig megdönthetetlennek tűnt, de brit tudósok a hétvégén meglepő eredménnyel rukkoltak elő: 92,5 fokosra javították a derékszöget. A nem titkolt hosszú távú cél az, hogy 2020-ra elérjék a 100 fokot, mert azzal fel tudnák forralni a vizet.
A magyar építőipar vállalkozói különösen örülnek az eredménynek, hiszen az ő szabványuk eddig is nagyjából ezt az értéket közelítette, így nagyon sok munkájukat hitelesíthetik utólagos méréssel, és nem titkolt vágyuk az, hogy brit tudósok a vízszintes értékén is javítani tudjanak méterenként legalább fél centit.
6. A következő álhír előszavában az a legcélszerűbb, ha Orbán Viktor vízióját közöljük a magyar futballról: "Az a szóösszetétel, hogy szerethető válogatott, nálam 250 felé emeli a vérnyomást. Mit lehet csinálni egy válogatottal, ha nem szeretni?! Ez is szép célkitűzés, de ennél azért magasabbra is tehetnénk a mércét. Például, hogy sikeresek legyünk, kijussunk egy nagy tornára, legyen világverő válogatottunk. Én ilyen dimenziókban álmodom. És nem is kétséges, még nyugdíjas korom előtt ülök én még olyan mérkőzésen a lelátón, ahol a legmagasabb kategóriában jegyzett csapatot verünk majd el, és nem barátságos meccsen, hanem egy világversenyen."
Jövőre Brazíliában rendezik a magyar bajnokságot
Így a bajnokságban résztvevő csapatok játékosainak nem kell olyan sokat utazniuk. A Vidi újabb sikere után az MLSZ fontolóra vette, hogy a játékosok kényelme érdekében a magyar bajnokságot ezentúl külföldön rendezzék meg.
"Rengeteg a spanyol, protugál meg brazil fiú a bajnokság csapataiban, ezért egyszerűbbnek a tűnik a Copacabanan megrendezni a magyar bajnokságot. Annak a 4-5 magyar játékosnak a kiutazását majd valahogy megoldjuk" – mondta el Csányi Sándor, vagy aki éppen ma az MLSZ elnöke.
A kormány állítólag nem ellenzi a bajnokság sea-shore-ra helyezését, és a tervezett magyar stadionokat is készek a brazil tengerparton felépíteni a magyar foci jövője érdekében. 7. A következő hírnél megint csak Orbán-idézetekig terjed a fantáziánk: „ha az IMF visszajön, én el”, „ilyen áron nem kell”, „az IMF nélkül is talpra állunk”, „IMF nélkül is menne 2013-ban”, „az IMF a mi barátunk”, „lesz IMF-megállapodás”. Nem csak Ön orrontott ellentmondást.
Orbán: A külföldiek miatt vesztett a válogatott
A magyar-holland mérkőzést megtekintő Orbán Viktor a meccs után kijelentette, hogy ez a vereség is a külföldiek miatt van, és nem kérünk többet a FIFA diktátumaiból.
"Ez a 4-1 is azt mutatja, hogy a külföld válságban van, ezért hazánk megnyomorítása, ellehetetlenítése a célja, és tudjuk, hogy emögött is az LMP és az MSZP áll" - mondta el Szijjártó Péter arra az újságírói kérdésre, hogy "Bocsánat, nem tudja merre van a WC?".
Orbán Viktor, aki személyesen is megnézte a selejtezőt a mérkőzés után kijelentette, hogy Magyarországnak és a magyar válogatottan nincsen szüksége a FIFA segítségére, pláne a diktátumaira.
"Ezentúl Magyarország maga dönti el, hogy kivel fog vb selejtezőt játszani, és ezentúl nyerni fogunk. Nem vagyunk rászorulva Európára és a külföldiekre, mi találunk magunknak vb ellenfelet hazánkban is. Ezt a csatát is megnyerjük, és kijutunk a világbajnokságra, bármivel is próbálkoznak az ellenzéki pártok." - nyilatkozta Orbán, majd elmorzsolt egy könnycseppet Dzsudzsák külföldi Bentleyjét meglátva.
A pápa twitterezik, a pedofil lelkészek számonkérése pedig folyamatos. Ez a Hírcsárda IT rovatát is megihlette.
Ministráns simogató appot avatott a pápa
Kardinálisok gyűrűjében adta áldását az iTunes-ban mától megvásárolható applikációra XVI. Benedek. Az applikáció futtatásához a Vatikán minden dolgozója az Apple táblagépének speciális változatát az iPapot kapja karácsonyra.
A Vatikán igyekszik lépest tartani korral, ezért a webportál, XVI. Benedek twitter profilja, és a szexbotrányok után újabb innovatív lépésre szánta el magát a szentszék: saját appot adott ki okostelefonokra és táblagépekre. Az iSten névre hallgató 99 centért megvásárolható applikáció a katolikus papság mindennapjait hivatott segíteni. Így van benne keresztvetés gyakorló modul, a "Hiszek egy" 27 nyelven, a "Merre található a legközelebbi fiúiskola?" 68 nyelven (köztük holt nyelveken és klingonul is), sőt a telefont láncra kötve és lengetve elindítható a tömjénező program is.
A papok szórakoztatásáról a "Szentelt Kvíz" című first person shooter játék fog gondoskodni, de úgy tudjuk, hogy applikáción belüli fizetéssel megvásárolható lesz hozzá a ministráns simogató modul is, amitől azt várja az egyház, hogy ha a virtualizált környezetben élik ki hajlamaikat a papok, akkor csökken a felderített gyerekmolesztások száma, de legalábbis a Game Centerben ez nyomonkövethető lesz.
Arról, hogy Magyarországon is kapható lesz-e az applikáció egyelőre semjén hír nem szivárgott ki.
HVG-előfizetés digitálisan is!
Rendelje meg a HVG hetilapot papíron vagy digitálisan, és olvasson minket bárhol, bármikor!
