Az érzelmi zsarolás a manipuláció erős változata, amelynek során a hozzánk közel álló emberek közvetlenül vagy közvetve azzal fenyegetnek, hogy megbüntetnek bennünket, ha nem azt tesszük, amit ők akarnak.
Az érzelmi zsarolók tisztában vannak azzal, mennyire fontos számunkra a velük való kapcsolatunk. Jól ismerik sérülékeny pontjainkat. Gyakran a legféltettebb titkainkat is tudják. Függetlenül attól, hogy mennyire szeretnek bennünket, ha attól félnek, hogy nem sikerül keresztülvinni az akaratukat, akkor ezeket a nagyon személyes információkat használják fel arra, hogy fenyegetéssel elérjék céljukat, azaz meghajoljunk az akaratuk előtt.
Zsarolóink pontosan tudják, hogy a szeretetükre és az elfogadásukra vágyunk, ezért azzal fenyegetnek minket, hogy mindezt időlegesen megvonják tőlünk, vagy akár teljesen meg is fosztanak tőle, vagy azt éreztetik velünk, hogy ki kell érdemelnünk. Ha bedőlünk neki, könnyen odáig fajulhatnak a dolgok, hogy végül ő irányítja a döntéseinket és a viselkedésünket.
A bűvkörben kóvályogva
Miért képtelen oly sok okos, értelmes ember átlátni ezt a teljesen nyilvánvaló viselkedést?
Az egyik legfontosabb ok, amiért képtelenek vagyunk felismerni a manipulációt, az, hogy zsarolóink olyan erős bűvkört vonnak körénk, amellyel elfedik cselekedeteiket. Mi persze visszavágnánk, ha tudnánk – de a zsaroló gondoskodik róla, hogy szó szerint ne lássuk, mi is történik velünk.
A BŰVKÖR egyben rövidítés is: a BŰntudat, a KÖtelességérzet és a Rettegés szavak kezdetéből hoztam létre. E három érzelem a zsaroló legfőbb segítőtársa. A zsarolók erős bűvkört bocsátanak célpontjaikra. Az áldozatok rettegnek átlépni a mágikus vonalat, kötelességüknek érzik, hogy beadják a derekukat a másiknak, és végtelen bűntudatot éreznek, ha ezt mégsem teszik meg. Nehéz kitörni ebből a bűvkörből, és felismerni az érzelmi zsarolást, amikor éppen benne vagyunk. Sőt még visszatekintve sem egyszerű.
A következő lista segítségével azonban könnyen meghatározhatjuk, vajon érzelmi zsarolás áldozatai vagyunk-e. Bárki a számunkra fontos emberek közül tesz-e valamit a következők közül?
• Fenyegetőzik-e azzal, hogy megnehezíti az életünket, ha nem azt tesszük, amit akar?
• Folyton a kapcsolat befejezését emlegeti, ha nem engedelmeskedünk az akaratának?
• Fenyegetőzik-e azzal, vagy utal-e arra, hogy ha nem tesszük meg, amit akar, akkor elhagyja vagy bántja önmagát, esetleg depressziós lesz?
• Mindig többet akar, akármennyit adunk is?
• Mindig azt feltételezi, hogy beadjuk a derekunkat?
• Rendszeresen figyelmen kívül hagyja vagy lebecsüli az érzéseinket, kívánságainkat?
• Fényűző ígéreteket tesz, amelyeket a viselkedésünktől tesz függővé, és amelyeket csak ritkán tart be?
• Folyamatosan önzőnek, rossznak, mohónak, érzéketlennek vagy nemtörődömnek bélyegez, ha nem engedelmeskedünk az akaratának?
• Megdicsér, ha beadjuk a derekunkat, de a szép szavak eltűnnek, ha nem?
• A pénzt fegyverként használja céljai elérésére?
Ha akár csak egyetlenegyre is igennel feleltünk a fenti kérdések közül, akkor érzelmi zsarolás áldozatai vagyunk.
Tisztánlátás
Mielőtt változtatásokat vezetnénk be, meg kell szüntetnünk a zavarodottságunkat, és tisztán kell látnunk az érzelmi zsarolóval való kapcsolatunk működését. Ez elkerülhetetlen ahhoz, hogy véget vessünk az érzelmi zsarolásnak. Hiszen amint elkezdünk áttörni a bűvkörön, zsarolónk újabb és újabb bűbájjal fogja azt erősíteni. Akármilyen kifinomulttá váltunk is az évek során, ami a hangulatainkat, lelkünk rezdüléseit és belső mozgatórugóinkat illeti, amikor a bűvkörben vagyunk, érzékeink eltompulnak, és finomra hangolt érzékelőink zárlatosak lesznek.
A zsarolók ugyanis ügyesen elkendőzik a ránk gyakorolt nyomást, miközben mi ennek megtapasztalása során újra és újra megkérdőjelezzük saját észlelésünket, valóságlátásunkat. Rendszerint hatalmas szakadék tátong a zsarolóink cselekedetei és azok értelmezése között: tetteiket nemcsak jóindulatúnak, de egyenesen szeretettelinek állítják be nekünk és önmaguk számára. Ettől zavarodottak, talajvesztettek és megbántottak leszünk.
A zsaroláshoz két ember kell
Az Érzelmi zsarolás című könyvem bemutatja az érzelmi zsarolás pontos működését, illetve feltárja, egyesek miért esnek különösen könnyen áldozatul a zsarolóknak. Részletesen elemzi a zsarolási tranzakció lépéseit, bemutatja a résztvevők szándékait, ki mit és hogyan „nyer” ebből a folyamatból. Bemutatja, hogyan használják a zsarolók a bűvkört és más eszközöket, valamint segít megérteni motivációjukat.
A félelem – a veszteségtől, a változástól, az elutasítástól vagy a hatalom elvesztésétől – közös vonás azokban, akik zsarolóvá válnak. Néhányuk esetében ezek a félelmek a szorongás és az alkalmatlanság érzésének régóta velük élő történetében gyökereznek. Másoknál a közelmúlt bizonytalanságaira vagy stresszes helyzeteire adott válaszként jelentkeznek, amelyek aláásták az önbizalmukat és a kompetenciaérzésüket. Emellett vannak események, amelyek könnyen a zsarolás irányába löknek valakit – ilyen például a visszautasítás, a munkahely elvesztése, a válás, a nyugdíjazás vagy a betegség.
A hozzánk közel állók, akik érzelmi zsarolást alkalmaznak, ritkán ébrednek reggel azzal a gondolattal, hogy: „Vajon hogyan tehetném tönkre az áldozatomat?” Sokkal inkább olyan emberekről van szó, akik számára az érzelmi zsarolás adja meg a biztonság és a cselekvőképesség érzését. Akármilyen magabiztosnak látszanak is, az érzelmi zsarolást alkalmazók minden esetben erősen szoronganak. Ám ha ők csettintenek, és mi ugrunk, abban a pillanatban erősnek érzik magukat.
A mi szerepünk
Az áldozat részvétele nélkül a zsarolás nem működhet. Mint minden tranzakcióhoz, a zsaroláshoz is két ember kell. Egy kapcsolatba mindannyian hozunk magunkkal fájó pontokat: korábbi sérelmeket, bűntudatot, bizonytalanságot, félelmeket és haragot. Ha valaki ezeket a gombjainkat megnyomja, az érzékenyen érint minket.
Az érzelmi zsarolás akkor tud működni, ha tudtára adjuk a másiknak, hogy eltalálta egy érzékeny pontunkat, és ugrunk, amikor ehhez hozzáér.
Bár eredetileg az emberi viselkedést úgy szemléltük, mintha áldozatok lennénk, manapság egyre inkább úgy véljük, hogy megvan bennünk a bátorság, amellyel képesek vagyunk felelősséget vállalni az életünkért és a problémáinkért. Ez a képességünk az érzelmi zsarolás küzdőterén jut a legfontosabb szerephez. Könnyű mások viselkedésére fókuszálni, és azt gondolni, ha ők megváltoznak, minden rendben lesz. Pedig valójában arra van szükségünk, hogy bátran és elkötelezetten szembenézzünk a saját viselkedésünkkel, és megváltoztassuk a saját reakcióinkat a leendő zsarolóval szemben.
A fizetendő ár
Az érzelmi zsarolás úgy terjed, mint a borostyán. Ha a munkahelyünkön teret adunk az érzelmi zsarolásnak, lehet, hogy ezt otthon a gyerekeinken vezetjük le. Ha az egyik szülőnkkel rossz a kapcsolatunk, a társunkra zúdíthatunk minden negatív érzelmet. Még az is előfordulhat, hogy lemásoljuk a viselkedést, és mi magunk is zsarolóvá válunk – frusztrációnkat valaki máson éljük ki.
Hatalmas árat fizetünk azért, ha újra és újra beadjuk a derekunkat az érzelmi zsarolónak. Megjegyzései és viselkedése állandó bizonytalanságérzést, szégyent és bűntudatot kelt bennünk. Tudjuk, hogy változtatnunk kellene a helyzeten, időről időre el is határozzuk magunkat, ám végül ismét túljárnak az eszünkön.
Már abban is kételkedni kezdünk, hogy mi magunk be tudjuk tartani az ígéreteinket, és elbizonytalanodunk saját képességeinket illetően. Az önbecsülésünk elsorvad. Az érzelmi zsarolás lassan felemészt bennünket, és végül legfontosabb kapcsolatainkat és önbecsülésünket is aláássa.
Érzelmi zsarolás
HVG Könyvek
A megértéstől a cselekvésig
Ha valamit bizton állíthatok mind szakemberként, mind magánemberként, az az, hogy semmi nem fog megváltozni az életünkben, ha mi magunk nem változtatunk a viselkedésünkön. A belátás nem elegendő.
Hiába értjük meg önsorsrontó viselkedésünket, ez nem fog megállítani minket. Hiába nyaggatjuk a másikat, akár könyörgésre is foghatjuk, hogy változtasson ő – ez sem fogja meghozni a kívánt eredményt. Nekünk kell megtennünk az első lépést az új úton!
Általában azt gondoljuk, hogy a lehetőségeink meglehetősen korlátozottak, holott a legtöbb esetben sokkal több utat választhatunk, mint gondolnánk. A választás lehetősége erőt ad. Igenis léteznek stratégiák, amelyek segítségével szilárdan állhatjuk a zsaroló támadását még akkor is, ha bátortalanok vagyunk és rettegünk, és segítek abban is, hogy közben jól tudjuk érezni magunkat.
A fenti cikk Donna Frazier nemzetközileg ismert terapeuta Érzelmi zsarolás című könyvének szerkesztett részlete. A kiadványt itt rendelheti meg kedvezménnyel.
