1. Svájc vendégszerető. A főpályaudvar bevezető szakaszának vágányfalára valaki embernagyságú betűkkel kiírta, hogy IMRE.

2. Svájc náthás. Egyfolytában azt tüsszögi: Grüezi! Grüezi! Grüezi!

3. Svájc magyar. Az első tizedmásodpercben kivétel nélkül mindenki magyarul beszél. (A gyerekek néha tovább is.)

4. Svájc hasonló. A fontosabb információk itt is a közlekedési táblák hátoldalán találhatóak. Nálunk az, hogy „nem alumínium”, náluk az, hogy „capitalism = error”.

5. Svájc más. Itt a gyömbér kódja: 107.

6. Svájc ijesztő. Tegnap a Bundesplatz-i COOP bejáratánál szembejött velem a közös képviselőnk.

7. Svájc perverz. Az egyetlenegy hajléktalan kinézetű illető a Vademberhez címzett pékség  előtt ül és papírdobozból rizs-tejet iszik.

8. Svájc tanulékony. Itt a történelem egy kiskorú veszélyeztetésével kezdődik, nyilván ezért visel azóta is minden egyes rollerező kisóvodás bukósisakot.

9. Svájc trükkös. Éjjelente egytől egyig leszaggatja az anarcho-szindikalisták gerillaplakátjait, aztán gondolatban mindet visszaragasztja.

10. Svájc hatalmas. Múltkor órákig kellett bolyonganom, hogy a kikötő melletti parkolóban találjak egy kiégett vitorlást.

11. Svájc meglepő. Az itteni Fedél Nélkül neve Surprise, őrültek árulják és minimum másfél kiló bio-cékla árába kerül.

12. Svájc lapos. Kivéve a kiálló részeket.

13. Svájc közvetlen. Ma a templom előtt valaki a nevemen szólított, de aztán kiderült, hogy csak a kutyáját hívta.

14. Svájc szeretetteljes. Még a postaládákra is ki van írva, hogy „I love my snowboard”.

15. Svájc zöld. De csak volt, mert azóta beleöntöttem a lefolyóba a halrudacskákkal szétégetett repceolajat.

16. Svájc következetes. Egy meghatározott tengerszint feletti magasságon túl minden kihalt buszmegállóban álldogál egy kisfiú fényvisszaverős orkánkabátban, zombifityegős csellótokkal a hátán.

17. Svájc apokaliptikus. Ma a mozgólépcsőn kétszer is szembejött velem ugyanaz a pengeszájú apáca.

18. Svájc korrekt. Három olyan esetet is számon tart a világtörténelemből, amikor egy külföldi bevándorlónak sikerült a társadalom viszonylag hasznos tagjává válni: Albert Einstein, Henri Nestlé és Julius Maggi.

19. Svájc menthetetlen. Tegnap láttam a járdán egy szöszt. (Bár amikor visszafelé jöttem, már nem volt ott.)

20. Svájc előrelátó. A Bahnhofstrasse kétharmadánál, a Bonita, a Herren Globus és a Gabor cipőbolt bűvös háromszögében van egy defibrillátor. Alkalomadtán majd ezzel vigasztalódom.

21. Svájc veszélyes. Az embert könnyen rászoktatja, hogy barátságosan visszamosolyogjon, és ebből Pesten még véres konfliktusok keletkezhetnek.

22. Svájc tapintatos. Kivéve, amikor tetőtől talpig irdatlan mennyiségű népviseletben, térdével hatalmas kolompokat rugdalva vonul végig a Goldgasse-n.

23. Svájcnak uborkasaláta szaga van. Erre nincs magyarázat.

24. Svájc sunyi. Egy meggyőződéses demokratának egészen a móló legeslegvégéig el kell zarándokolnia, hogy ott egy elektromos fémszekrényke semmibe néző oldalfalán végre szemrevételezhesse a miniatűr betűkkel írt szerény javaslatot: „Donald Trump fuck off!”

25. Svájc lúzer. Engedi a gyalogosokat élni.

26. Svájc mozgássérült. De nem probléma, a lánya minden délelőtt pokrócba bugyolálja és kitolja a tópartra napozni.

27. Svájc megunhatatlan. Főleg a hibernált idill, a kényszeresen köszöngető vadidegenek, és a tájjellegű főzőműsorok kedvelőinek.

28. Svájc prosztó. Neonzöld edzőcipőhöz nem hord zoknit.

29. Svájc családbarát. Kivéve Dinit, aki egy keserű hangú és jó sok ismeretlen szóval teletűzdelt Rigiplatz-i grafiti tanúsága szerint kifejezetten gyűlöli az apját.

30. Svájc halott. Ráadásul pont a házunkhoz közeli domboldalon, a G-2-es szektor egyik komfortos kis faliurnájában nyugszik. A rézlapra persze a kissé megtévesztő „Theresia Rose Schneider” nevet írták, de azért én a párkányra tett vízhatlan fotóról, a megszámlálhatatlan agyagangyalkáról és a piros kaspós, mexikói kalapos kaktuszemberkéről rögtön felismertem. Du lebst in meinem Herz weiter.