Gagyi szurkolói kellékek garmadája, magyar zászlóval felturbózott tej, focilabdás vécépapír – még el sem kezdődött az Európa-bajnokság, de az áruházak polcain már ezerrel dübörög a fociláz. Összeszedtük, hogyan próbálják ránk sózni Eb-re aktualizált termékeiket az áruházak.
Miután az ember kiolvasta a legújabb Puskás- és/vagy Neymar-könyvet, talpig piros-fehér-zöldbe öltözve leül megnézni az aktuális magyar Eb-meccset a vadiúj (természetesen részletre vásárolt) HD-tévéjén, miközben bedob néhány felest az EURO2016 feliratú snapszos pohárba kitöltött limitált szériás Puskás Unicumból
– valahogy így képzelhetik el az áruházláncok marketingesei a tökéletes szurkolói élményt. Legalábbis az alapján, amit a boltokban és a reklámújságokban láttunk, mindenképpen.
Az a tény, hogy a magyar válogatott utoljára 1986-ban vett részt valamilyen világversenyen (Európa-bajnokságon pedig még ennél is régebben, 44 éve), csak tovább pörgeti a közelgő Eb miatt amúgy is ezer százalékon dübörgő marketinggépezetet. Nincs olyan áruházlánc, amelyik ne próbálná meglovagolni a péntektől eluralkodó focilázt; ilyenkor kell eladni az akciós tévét és a fényképezőgépet, vagy egy Hungary felirattal felturbózva elsózni az amúgy eladhatatlan termékeket. Fogyasztói oldalról nézve is Kánaán az Európa-bajnokság 31 napja; kedvünkre válogathatunk a gagyi szurkolói kellékek, az akciós sörök, chipsek és a különböző leárazott eletronikai cikkek közül.
Puskásos borral öblítjük le a focilabdás kukoricapelyhet
Az Aldi katalógusát böngészve igazi gyöngyszemekre akadtunk. Az akciós LED-fényfüzér például nemcsak fehér színben, hanem focilabdás mintával is kapható lesz, de futballmotívumok köszönnek vissza még a szalvétán és vécépapíron (!) is. A játékos kedvű szurkolók pedig a „nemzeti trikolór arcfestő kártyával” dobhatják fel az unalmas meccseket (mondjuk egy Albánia–Svájcot).
Mi sem bizonyítja jobban, hogy focival mindent el lehet adni, hogy az Eb alatt a mezei rácsos burgonychips is focikapuhálóvá lényegül át, és a gömbalakú extrudált kukipelyhek sem azok többé, hanem focilabdák, amik úgy gurulnak a szánkba, mint a magyar gólok az ellenfél kapujába. Az Eb-re aktualizált rágcsálnivalók mellé a Puskás El Classico fantázianevű száraz vörösbort szemeltük ki az elsősorban sörökre koncentráló alkoholszekcióból.
Román zászlós forrónacit is kapni
A nyitómeccs nálunk kezdődik! – ezzel a szlogennel csábítja a vásárlókat a Lidl, ahol mindent bedobnak, hogy a szurkolók náluk szerelkezzenek fel a meccsnézéshez olyan elengedhetetlen kellékekkel, mint a nemzeti színű szurkolói paróka vagy a Magyarország-feliratos boxer. A kollekció részét képezi még a pizsama, a baseballsapka, melegítőfelső és persze a magyar válogatott hivatalos mezének utánzata is. Mondani se kell, mindezt piros-fehér-zöldben.
A női szurkerekre is gondoltak, minden ruhadarabból kapható nőiesített változat is. Sőt, a nők még nagyobb kínálatból is válogathatnak, mert a tonnányi magyarországos top és lányka póló között sikerült kitúrnunk román és svájci zászlóval díszített forrónacit is.
Nemcsak ruházatfronton erősített a Lidl; a magyar nyitómeccs jegyében hazai, illetve osztrák termékeket válogattak össze: Red Bull a Hell energiaital ellen, Steffl vs. Arany Ászok. Kíváncsian várjuk, hogy a Magyarország–Izland-meccsre milyen akciókat eszelnek ki; lehet, hogy bálnasteakkel és rothasztott cápahússal is találkozhatunk majd az áruház polcain.
Benéztünk az egyik Hervisbe is, azt gondolva, hogy egy sportszerboltban hosszú percekig csemegézhetünk a jobbnál jobb focis cuccokban, de csalódnunk kellett, mert a Hervis kínálatát jobbára a piros-fehér-zöld flipflop-papucsok uralták
Hé, Európa! Visszajutottunk!
Az Aréna Plázában lévő Tesco bejáratánál felállított, tetőtől talpig piros-fehér-zöldbe öltöztetett (sapka+sál+arcfestés+mez+nadrág) próbababa látványa arra engedett következtetni, hogy az áruház marketingesei kicsit nyakatekerten értelmezték Puskás Öcsi örökbecsű mondását, és nagy pénzt szeretnének szakítani a kis fociból is.
Az áruházon belül is hasonlóan erős enteriőr fogadja a vásárlókat: ameddig a szem ellát, mindenhol magyar zászlókat és „szurkoljunk együtt!” feliratokat aggattak a polcokra, de a szurkolói pólóba (Hé, Európa! Visszajutottunk! szöveggel) öltöztetett plüssmackók, és a hitelre kínált tévék mellé gondosan odakészített Puskás/Neymar/Cristiano Ronaldo-könyvek is figyelemre méltóak.
A Tescónál mindent beleadtak az Eb-láz kimaxolásába; tényleg mindent kapni, amire rá lehetett nyomni egy Hungary/Magyarország-feliratot vagy a EURO 2016 logót.
A teljesség igénye nélkül az abszolút best of lista:
Mini Dzsudzsák és a minikolbász
És akkor még nem is beszéltünk azokról a termékekről, amelyek valamilyen úton-módon próbálják kihasználni a foci-Eb körüli hype-ot. Például 1-2 jól elhelyezett magyar zászlóval vagy szurkolásra buzdító szlogennel. Lásd: jégkrém, UHT tej, virsli, kolbász, szalámi, energiaital, whiskey stb.
Ebben a kategóriában a Pick alkotott nagyot, a Pickstick nevű terméküket népszerűsítő reklámszlogennel:
„Válassza a Picksticket, hogy amíg a férfiak meccset néznek, Ön pihenhessen!”
– ami azt sugallja, hogy:
Összeállításunk végére tartogattuk kedvenceinket: az egyik játékgyártó nemrég jött ki a magyar válogatott focistáit ábrázoló „Football Heroes”-figurákkal, a mini Dzsudzsákokból és Király Gáborokból pont egy kezdő tizenegy gyűjthető össze.
És végül a leggagyibb szurkolói kiegészítő címre joggal pályázó 5 darabos „Hajrá magyarok – Világító szemüveg” csomag a Bónusz Brigád jóvoltából.
"Legyen meg végre az a kib#szott k#rva három pont" - láttuk a válogatottról szóló dokut
Tudja, mit mondott Egervári Sándor a 8-1-es holland-magyar szünetében? Kíváncsi, hogyan tartott edzést Dárdai Pál a válogatottnál? Vagy hogy kicsoda emlékének ajánlotta az Eb-kijutást Bernd Storck? Mindez kiderül a magyar válogatott elmúlt négy évét bemutató dokumentumfilmből.
A két évvel ezelőttinél is durvább aszály néz ki idén, az őszi vetés hamarabb ért be, a tavaszi kultúrák „nagyon rossz állapotban vannak”, ha nem jön eső, nagy terméskiesések lehetnek a kukoricában. A kormány most leginkább az öntözéssel kampányol az aszály ellen, kár, hogy ez a hazai termőterületek alig több mint 2 százalékán érhető el.
Nem világos, hogy a leginkább szablyacsörgetésnek tekinthető kereskedelmi háború átmegy egy langymeleg állapotba, vagy augusztus elsején totális káosz lesz a vége.
Az ellenzéki politikus szerint ha a Tiszának kétharmada lenne, akkor Rogánt, Schadlt, Völnert, a Matolcsy-kör tagjait, és mindenkit, aki a magyaroktól lopott, bilincsben vinnék el.
Egészen hihetetlennek tűnő hírek, melyekről kiderült, hogy igazak. Hihető átverések. Mindkét fajtából jutott bőven az elmúlt hetekben a közösségi oldalakra.
