Adott egy házaspár, együtt élnek már 20 éve, középkorúak, meghatározó, érett társai egymásnak – nevezhetjük ezt életszövetségnek. Az intimitás jelen van a kapcsolatukban, de már nincsen közöttük romantikus szerelem, fellángolás, ritkán élik meg közösen a szexualitást. Nem akarják felbontani ezt az értékes köteléket, ezért megkérdezik egymástól: „mi hiányzik nekünk?”. A szerelmi, szexuális pezsgés. A felek szeretik egymást, de megengedik, hogy ezt az érzést más partnerekkel is megéljék, és ezt korrekten megbeszélik egymás között.
Így működik egy romantikát, szexualitást megengedő nyitott kapcsolat. Ezt önmagában még nem nevezzük poliamoriának, de azoknak, akikben van kellő nyitottság és érdeklődés, érdemes többet megtudni a poliamoriáról mint kapcsolati formáról – mondja Dittera B. Andrea tanácsadó, több poliamor Facebook-csoport adminisztrátora, kultúrakutató.
Az utóbbi években sok helyen szó esett erről a kapcsolati formáról – egyes megközelítések szerint szexuális orientációról –, aminek gyökereit a Stonewall-lázadásnál, majd a 90-es években, Kaliforniában és a feminista mozgalmakban kell keresni. Rengeteg érzéseket és élményeket megkülönböztető fogalom kering a poli közösségekben, jelentős szakirodalma is van a témának leginkább angol nyelven, és néhány híresség is beszélt már nem monogám kapcsolatáról. Az más kérdés, hogy a közönség hogyan ítéli meg például Will Smith és felesége, Jada Pinkett Smith viszonyát – ami miatt a rajongók néhány éve petíciót is indítottak, mert elegük volt a pár szexuális életének kiteregetéséből –, vagy a Járai házaspár nyitott kapcsolatát. Dittera B. Andrea szerint tiszteletreméltó, hogy Járai Máté és Kira őszintén megosztják a történetüket – ezzel olyan embereknek nyújthatnak segítséget, akik hasonló helyzetben vannak: például így hallanak először arról, hogy nem jól működő kapcsolatukat akár azzal is átformálhatják, ha őszinték maradnak egymással, és kinyitják azt – ahelyett, hogy a másik megcsalását választanák.
Ilyenkor a partnerek kapnak egy másféle megoldási lehetőséget, és egy részük a folyamat végén esetleg eljuthat a poliamor önfelismerésig, azaz rájöhet arra, hogy az élete nem konstans deviáns normasértésekből áll, hanem így is lehet integrált személyiségként működni, és mindezt rejtegetni sem feltétlenül kell
– fogalmaz Dittera B. Andrea.
Poliamor vagy nyitott kapcsolat?
A poliamoriát többszerelműségként szokás fordítani. Definíció szerint olyan élményt, kapcsolati formát jelent, amikor a kapcsolódó embereknek több érzelmi fókuszuk van, több partnerrel létesítenek intim kapcsolatot – az intimitás lehet fizikai, lelki vagy fizikai-lelki is egyszerre, és ezt partnereik tudtával és beleegyezésével teszik. Léteznek a romantikus szerelmet megengedő, nyitott – de nem feltétlenül poliamor – kapcsolatok is. A különböző szorosságú és mélységű kapcsolódásokból hálózatos magánéleti struktúra alakul ki, a részleteket mindig a benne élő emberek személyes preferenciái határozzák meg. Magyarországon leginkább a Facebookon szerveződik a poliamor közösség a 2010-es évek óta, a legnagyobb zárt csoportban jelenleg több mint kétezren vannak.
Ugyanakkor Magyarországon sokaknak nehéz felvállalni olyat, ami eltér az elvárt, megszokott életpályamodelltől, kevés megértésre talál ilyenkor az ember. Ezért fontos keresni azokat a biztonságos tereket, ahol elfogadják az ő másféle hozzáállását. A szakember szerint ha valaki oktatási, politikai, közszolgálati feladatot lát el, vagy például a rendészetnél, hadseregnél dolgozik, számolnia kell a személyes fenyegetettséggel is, ha nyíltan poliamor – nem csoda, hogy ezek az emberek százszor is meggondolják, mit posztoljanak a Facebookra, hiszen akár elbocsátás is várhat rájuk, ha kifejezik a véleményüket.
Különös időket élünk, olyan légkörben, ahol igazán sérülékenyekké és veszélyeztettekké válnak a poliamor emberek, ezért érthető, hogy inkább visszahúzódnak, rejtőzködnek, nem teszik ki magukat annak, hogy rájuk vetüljön a figyelem.
Amennyiben ez mégis megtörténik, a karrierjük, a megélhetésük, a gyermekeik jólléte forog kockán” – mondja Dittera B. Andrea, aki maga is több mint egy évtizede él poliamor kapcsolatban, bár elmondása szerint őt a szakmájából kifolyólag nem érik atrocitások.
https://hvg.hu/360/20250331_Valas-hazassag-parkapcsolat-szurke-valas-valook-valoper-magyar-szocialpolitika-Toth-Olga
Kik és miért válnak poliamorrá?
Poliamoria - elmélet és gyakorlat címmel tavaly jelent meg a Katalizátor könyvkiadó gondozásában Rekvényi Katalin szexuálpszichológiai szakpszichológus könyve. A kötethez készített interjúkban a már harmonikus poliamor kapcsolatban élők mind elmondták: jelentős krízisként élték meg az átalakulás folyamatát. A szakember szerint azonban egy sikeres átalakulás végén a poliamor kapcsolatokban élők elégedettségét nagyjából ugyanazok a tényezők határozzák meg, mint a monogámiát választó társaikét: a mély bizalom és a biztonságos kötődés. Ahogy a szakember fogalmaz:
A jól működő poliamor kapcsolathoz alapvetően ugyanolyan készségek kellenek, mint a jól müködő, nem kényszeralapú monogámiához.
