Megbántottság, fájdalom, trauma, zavarodottság, csalódás, düh, félelem – amit a másik ki tud váltani belőlünk a szavaival, a tetteivel vagy éppen ezek hiányával. Mikor tudunk megbocsátani a párunknak, és mikor nem? Mikor akarunk, és mikor nem?
A gyerekek iskolai szexuális felvilágosítása nehéz és politikailag megosztó téma, bármelyik országban járunk is. Mára sok helyen felismerték Európában, hogy a fiatalkori szexuális nevelés többről is szólhat, mint a nem kívánt terhességek és nemi betegségek megelőzéséről. A beleegyezés, az egészséges párkapcsolati dinamikák vagy a szexuális identitás sokfélesége épp olyan fontosak lehetnek a felnövekvő generáció számára, mint a szexszel kapcsolatos fizikai folyamatok megértése. Magyarország persze ebben is épp az ellenkező irányba tart.
Ha a környezet impulzusaira figyelünk, belső elvárássá válhat, hogy miként kell kinéznünk ahhoz, hogy tetsszünk. Hogyan befolyásolja a testképünk az ismerkedést és a pártalálást, illetve az erotikus érdeklődésünket? Többek között erről kérdeztük a Váradi Fanni szexuálpszichológust.
A kerékpározás testi-lelki előnyeinek új perspektíváját villantja föl az a kutatási irány, amely a biciklit mint párterápiás és szexuálpszichológiai eszközt vizsgálja. Az edzett test mellett a közös élmények és a kommunikáció is segít a szexuális egészség megtartásában és a kapcsolatok javításában. Míg a nőknél még a titokzatos biciklizés közbeni orgazmusról is bőven vannak adatok, addig a férfiaknál lehetnek ártalmas mellékhatásai is a rendszeres kerekezésnek.
Miért leszünk szerelmesek? Miben más a szeretet? Lehetünk szerelmesek egyszerre több emberbe? Hogyan hat az egészségünkre a magány? Tudományosan is kimutatható, ha valaki szerelmes? Ezekről a témákról is szó esett a HVG egészségpodcastjának legújabb adásában.
A nyitott, őszinte kommunikáció és a partner érzelmi igényeire való érzékeny válaszreakció megerősíti a bizalmat, elmélyíti az intimitást, és segít a közös nehézségek leküzdésében.
A techmilliárdosoknak is odaszúrt egyet az Oscar-díjas színésznő.
Az egyik legerősebb érzelmi és társas kötelék az életünkben a párkapcsolat. Bár elméletben jól tudjuk, hogy két egyenrangú személy szabad döntésén alapul, gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy a kapcsolat szinte minden mozzanatát megpróbáljuk az irányításunk alá vonni. Hogyan jöhetünk ki a szabadságot sértő, romboló befolyásból?
Gyönyörű férfiakat szeretett – vallott érzelmi életéről az énekesnő.
Vannak hatalmas kliséi az életnek, kívülről nézve a szerelem és a rózsaszín köd is közéjük tartozik. Aztán egyszer csak a kellős közepén találja magát az ember, és szinte felháborodik, amikor olyan állításokat olvas, hogy ma már nem mernek szerelmesek lenni a fiatalok. De mi is az a szerelem, hogyan ismerhetjük fel magunkban, és egyáltalán létezik-e még a jobbra húzások és rapidrandik világában? Erre kerestük a választ pszichológus segítségével.
Az ellentétes világnézetű emberek között a párkapcsolatokban is érzékelhető az eltávolodás. Az IDEA Intézet felméréséből kiderül, hogy a jobboldaliak bizonyos területeken mégis hajlandóbbak nyitni, mint az ellenzékiek.
Családi veszekedés a Pride ügyében, kínos csend a vasárnapi ebédnél – a politikai nézetkülönbségek egyre gyakrabban jelentkeznek a szülővel, házastárssal, gyerekkel, közeli hozzátartozóval való kapcsolati konfliktusként, és akár a család széteséséig vezethetnek. Különösen igaz ez Magyarországon, hiszen az autoriter, populista rendszerek az identitás részévé teszik a politizálást. Mit tanácsolnak a szakértők, tényleg működik, ha a megosztó témákról egyszerűen nem beszélünk? Meddig lehet alkalmazkodni az önazonosságunk megtartása mellett? Kell az azonos értékrend egy működő kapcsolathoz?
Felnőtt életünkben sok célunk lehet: az elképzelt hivatás, házasság, gyerekek, kertes ház, autó és a többi. A legtöbb ember erre vágyik, de vajon legbelül mi is ezt szeretnénk? És ha megvan mindez, akkor miért nem vagyunk boldogok?
A mindfulness egyik legújabb hajtása az a fajta szexterápia, amely arra helyezi a hangsúlyt, hogy tudatosan legyünk jelen az erotikus együttlétben. A módszert siker és boldogság övezi.
Amerikai kutatók arra voltak kíváncsiak, van-e valami pozitív hatása annak, ha egy pár ölelkezve alszik el. A rövid válasz az, hogy: igen.
A legtöbb kapcsolatban akkor indul el a hanyatlás, amikor a felek már nem kérdeznek többet őszintén egymástól. Íme öt kérdés, amellyel új életet lehelhetünk párkapcsolatunkba.
A hangunkban tükröződik a személyiségünk – régóta sejtjük ezt, amióta a basszushangú férfiak és a szopránszólamú nők a legvonzóbbak a párt vagy csak kalandot keresők számára. A kutatók nemcsak sejtik, de tudják is ezt. Megnéztünk néhány izgalmas vizsgálatot és azt is, mivel adós még a tudomány orgánumunk hatásait illetően.
A születendő gyermek: öröm, ajándék, egy új élet lehetősége. A születendő gyermek: hitelképesség, lakásvásárlási lehetőség, plusz egy szoba. Magyarországon egyre többen az utóbbi összefüggésben (is) gondolnak jövendő babájukra, mivel az állami támogatások így próbálják megfordítani a kedvezőtlen demográfiai trendet. De túl szociológiai, gazdasági és politikai megfontolásokon: ez az ösztönzés milyen pszichés következményekkel járhat egy fiatal házaspár életében, kapcsolatában?
Bár elég gyakran használjuk a lelki társ kifejezést, az, hogy mit is értünk rajta, meglehetősen homályos. Szoros összetartozás-érzést, vagy ha hasonló reakciókat adunk a világ dolgaira, netán ha közös a hobbink? Vagy talán intenzív impulzusból felépítünk egy illúziót, amire mindannyian vágyunk, ezért felnagyítunk és valóságossá hazudunk valami fantáziát? Nincs egyetlen jó válasz, de vannak ide kapcsolódó érdekes történetek.
Senki sem akar szenvedni. Felnőttkorunkban azonban kudarcos párkapcsolataink rákényszeríthetnek, hogy szembenézzünk elérhetetlen apánkkal. Már ha valóban szeretnénk bensőséges párkapcsolatot, és bátrak vagyunk elviselni a fájó érzéseket.
