A kapcsolatok akkor virágoznak, ha mindkét fél egyaránt elkötelezett a folyamatos fejlődés iránt. Jól működő kapcsolatot nem lehet csak úgy találni, hanem tudatosan és keményen meg kell dolgozni érte. A Current Directions in Psychological Science folyóiratban megjelent kutatás azt vizsgálta, hogy az úgynevezett Michelangelo-hatás milyen szerepet játszik a tartós párkapcsolatok sikerességében.

Egy anekdota szerint megkérdezték Michelangelótól, hogyan sikerült megalkotnia lenyűgöző márványszobrát, mire a mester azt válaszolta: „Láttam egy angyalt a márványban, és addig faragtam a tömböt, ameddig kiszabadítottam.” Ennek nyomán Michelangelo-effektusnak nevezi a pszichológia azt a jelenséget, amikor egy párkapcsolatban a két fél pozitív megerősítések segítségével alakítja a másikat, kiemelve és dicsérve annak legelőnyösebb tulajdonságait.

Ahogy Michelangelo is meglátta a lehetőséget egy márványtömbben, nekünk is aktívan és folyamatosan fel kell fedeznünk partnerünk idővel változó gondolatait, érzéseit és vágyait. Őszinte érdeklődésünk és megértésünk nagyobb érzelmi biztonságot és mélyebb kapcsolatot eredményezhet.

AFP / Eric Audras / AltoPress

A Forbes magazin pszichológusok segítségével összeállított egy öt kulcskérdésből álló listát, amelynek megvitatása hozzásegíthet minket ahhoz, hogy kapcsolatunkban együtt tudjunk növekedni a párunkkal.

1. Tényleg együtt dolgozunk a probléma megoldásán?

A konfliktusok elkerülhetetlenek, de az, ahogyan hozzáállunk a problematikus szituációkhoz, képes meghatározni a kapcsolataink minőségét. Morton Deutsch szociálpszichológus együttműködési és versengési elmélete szerint azok a párok, akik közös célokat látnak maguk előtt (és nem egymással nehezen összeegyeztethetőket), hatékonyabban kommunikálnak, ezáltal erősebbé válhatnak.

Ha csapatként működünk együtt, akkor a párunk öröme egyúttal a sajátunké is lesz. Ez arra ösztönöz minket, hogy közösen nézzünk szembe a kihívásokkal – az akadályokat nem egyéni terhekként, hanem közös küzdelemként megélve. Ez a szemlélet biztonságot és együttes fejlődést eredményez, és segít, hogy ne csak a saját kiteljesedésünkbe, hanem a másikéba is fektessünk energiát.

A versengő gondolkodásmód ezzel szemben azt eredményezheti, hogy tudat alatt a párunk sikerét fenyegetésként éljük meg a saját érvényesülésünkre nézve, ami büszkeség helyett bizonytalanságot szül. A viták ilyenkor könnyen átcsaphatnak hatalmi játszmákba, ahol már nem a probléma megoldása a cél, hanem a „győzelem”. Ez hosszú távon csatamezővé változtatja a kapcsolatot, aláásva az egymás iránti bizalmat és az érzelmi biztonságot.

2. Érzelmileg biztonságban érzed magad velem?

Az érzelmi biztonság az egészséges kapcsolatok alapja. Ez nemcsak a szeretetről szól, hanem arról is, hogy a másik fél azt érezze: látják, hallják, értik és tisztelik – különösen a nehéz beszélgetések során.

A Family Process folyóirat 2016-os tanulmánya szerint azok a párok, akik képesek megteremteni ezt a fajta biztonságot, könnyebben képesek kilépni a hullámvölgyekből és újra egymásra találni. Az érzelmileg fókuszált terápia (EFT) módszerét alkalmazó pszichoterapeuták például azt tanácsolják a pároknak, hogy az érzelmi biztonság megteremtéséhez a kommunikációjuk során használjanak olyan megerősítő közléseket, mint: „Látom, hogy mennyire bánt ez téged” vagy „Úgy tűnik, most nagyon túlterhelt vagy.”

Ezeket a technikákat a hétköznapokban is lehet alkalmazni. Próbáljunk meg gyengéden beszélni, és használjuk párunk saját szavait a megértésünk és empátiánk kimutatására. Mindig maradjunk a beszélgetés jelenében a múltbéli konfliktusok felemlegetése helyett. Egy egyszerű hangszínváltás vagy az, hogy ténylegesen odafigyelünk rá, sokat tehet azért, hogy a párunk érzelmileg is biztonságban érezze magát mellettünk.

3. Mi változott meg mostanában benned, és hogyan támogathatnálak jobban?

Ami a párunknak egy évvel ezelőtt még fontos volt, ma már nem biztos, hogy az. A fenti kérdés azt üzeni partnerünknek, hogy arra is odafigyelünk, ki ő jelenleg – nem csak arra, aki korábban volt. És ami talán még fontosabb: azt mutatja, hogy teret adunk neki a változáshoz és a fejlődéshez.

Ha például a párunk stresszes a munkája miatt, miközben a mi dolgaink jól alakulnak, kérdezzük meg őt, hogyan tudnánk jobban támogatni abban a helyzetben, amit éppen átél.

Egy 2017-es kutatás szerint a kapcsolatainkban gyakran tévesen feltételezzük azt, hogy a másik olyannak lát minket, ahogyan mi önmagunkat. Hajlamosak vagyunk ugyanis túlbecsülni, hogy mások mennyire képesek „olvasni bennünk” vagy kitalálni azt, amit érzünk.

Mi magunk se próbáljunk meg gondolatot olvasni, és ismerjük fel, hogy a másik igényei sok esetben különbözhetnek a mieinktől. A rendszeres rákérdezés segít, hogy ne csak a régi elképzeléseink alapján reagáljunk a párunk változó igényeire.

4. Milyen formában igényled a legjobban a szeretetemet?

A kapcsolat elején még a fizikai érintés lehet a domináns szeretetnyelv – elsősorban kézfogással, öleléssel, csókokkal fejezzük ki érzéseinket. De ahogy változunk és a kapcsolatunk is formálódik, úgy változnak az igényeink is. Egy olyan partner például, aki egyszerre dolgozik, gyereket nevel és idős rokonokat gondoz, lehet, hogy már nem mindenekelőtt az érintésre, hanem inkább a segítségnyújtásra vágyik. Ez korántsem arról szól, hogy már kevésbé szeretjük a másikat, hanem arról, hogy más formáját igényeljük a szeretetének.

Ezért fontos rendszeresen megkérdezni a kapcsolatainkban: „Mitől érzed szeretve magad?”

Egy 2022-es, a PLOS One folyóiratban megjelent tanulmány szerint a párok akkor érzik magukat romantikusan és szexuálisan is elégedettebbnek, ha a szeretetüket olyan módon fejezik ki egymás felé, ahogy az a másiknak a legjobban esik.

Párunk fő szeretetnyelveit nem igazán lehet csak úgy magunktól kitalálni – sőt, mi több, ezek idővel akár változhatnak is. Néha gyengédségre van szüksége, máskor minőségi együtt töltött időre, elismerő szavakra vagy éppen szívességekre. Ha úgy érezzük, a saját szeretetnyelvünk is megváltozott, ne hagyjuk kétségek közt találgatni partnerünket, mondjuk el neki. A hallgatás csak a távolságot mélyíti a felek között.

5. Még mindig együtt álmodunk, vagy csak túléljük a napokat?

A hosszú távú partnerkapcsolatok könnyen belecsúszhatnak a rutin csapdájába – vacsorák, házimunka, iskolába rohanás, számlák. Ilyenkor az újabb és újabb közös álmok és tervek azok, amelyek ismét képesek életet lehelni a kapcsolatba – legyen szó egy jövőbeli utazásról, egy új közös hobbiról vagy életmódbeli változtatásról.

A párkapcsolatok nem kizárólag a nagy gesztusokra épülnek. Néha csak egy kis térre van szükségünk – és ez teljesen rendben van. Viszont amikor a rutin eluralja a mindennapokat, és a kommunikáció ellaposodik, könnyű elkezdeni természetesnek venni a másikat – és ez az a pont, ahol általában elkezdenek hanyatlani a kapcsolatok.

Időnként újra kell gondolni a párunkkal közös életünket – ez az újratervezés emlékeztet minket arra, hogy van egy közös jövőnk, amelyet időről időre együtt álmodunk meg.