1. Kell egy dal

Ami igazán képes egyben tartani egy szurkolói csoportot, az a közös rigmusok ereje. Do Boju! (Harcoljatok! ), Polska bialo czerwoni (Lengyel-piros-fehér), Dziękujemy, dziękujemy (Köszönjük, köszönjük), Hej, Polska gol, lalalalalalalala, lalalalala! Hej, Polska gol!, POL-SKA, POL-SKA – a lengyeleknél várhatóan ezek lesznek a legtöbbször használt bekiabálások az Eb alatt, de ezen a területen, bár kifinomultságról nem beszélhetünk, nekünk sem szegényes a kelléktárunk.

Vannak csapathimnuszok, az ellenfélnek, a bíróknak, a rendőröknek és a médiának gyártott bekiabálások is. A legtipikusabb bírógyalázó mondatok például: „Az orrod fújd, ne a sípot!”, „Áramot vezess, ne meccset!”, „Három, hülye, három hülye”. A rendőri intézkedésekkor gyakran elhangzik a „rendőrállam” bekiabálás, ha pedig egy játékos sérülést mímelve fekszik a földön, előveszik a „Ne edd meg az összes füvet!”, vagy az „Oscart!” bekiabálásokat.

Az ellentábornak gyakran szórnak olyan mondatokat, mint: „Indul a busz/vonat”, a pesti szurkerek pedig igen gyakran osztják a vidéki drukkereket: „Olyan paraszt vagy, hogy traktorral jössz meccsre”, „Szédülsz a betonon”, „Hullik a zsebedből a vetőmag”, vagy „Kanállal eszed a fagylaltot”.

A legalapabb és legindulatmentesebb rigmusok mégis a MIN-DEN-KI SZUR-KOL-JON, a HAR-COL-JATOK, a RIA-RIA-HUNGÁRIA, vagy az ÉB-RESZ-TŐ.

2. A szotyi-töki paradigma

"Szóljál má' mutternak, dobjon le szotyira pénzt!"

Bár a pufi/puki/kuki fantázianevű puffasztott termékeknek és az extrém bundákkal ellátott sósmogyoróknak is van egy-egy könnyen leverhető villanása, itthon egy focimeccs alapkelléke a sör mellett mégis a szotyi (a héj nélküli változat komolytalan) vagy a töki.

Mindkettő olcsó, lehet őket agresszívan köpködni meg szétszórni magunk körül (nyomot hagyunk a világban). Brit tudósok szerint ez a fajta orális fixáció egyértelműen segít a les volt/nem volt les jellegű konfliktusok feldolgozásában. Mégsem mindegy, melyikhez nyúlunk. Két külön vallásról van szó (bár vannak keresztszavazók), az ellentét simán hozza a Fradi kontra MTK feszültséget, amit szinte észrevétlenül old fel az alábbi felvétel.

3. Gyurcsány után szabadon

Az alap, hogy szinte minden focicsapat színeiben találunk pólót, sapkát, ágyneműhuzatot, sálat, vagy éppen uzsonnás dobozt, de lehet ennél messzebbre is menni, ha focis tárgyakról van szó. Fontos, hogy ne csak meccseken viselhető alkalmi ruhadarabokat és távolról élvezhető ereklyéket gyűjtsünk: legyen a hétköznapjaink szerves része a futball.

Fülöp Máté

Miután az őszödi beszédnek köszönhetően anno bekúszott a piacra a beszédből vett idézetekkel, és a volt kormányfő karikatúrájával megspékelt gyurcsányos WC-papír, egyáltalán nem meglepő, hogy a foci-Eb idején is megadatik a lehetőség, hogy gólhelyzetben lévő focistákat ábrázoló WC-papírral dobjuk fel a mosdó hangulatát. Merjük használni!

4. Keressük a vuvuzela utódját

Irritáló hangjával a vuvuzelának (darázskürt) sikerült maradandót alkotnia a 2010-es foci-vb-n. Az ellenzői közül sokan (köztük a tévécsatornák is) kérték a FIFA-tól, hogy tiltsák be, a vb szervezői viszont úgy gondolták, hogy ez része a kultúrának és a világbajnokság ünneplésének, ezért maradt. Később világszerte több helyen, köztük három magyar futballpályán is betiltották.

Alternatívára mégis szükség van, hiszen gondolnunk kell arra, mi történik, ha valóra válik a Belga által 2010-ben felvázolt utópia. A magyar rendezésű 2026-os labdarúgó-világbajnokság hivatalos dala már elkészült, csak valami kultikus népi magyar hangszer kell hozzá a most tipikus dobon és dudán kívül. Ha sikerül nagy mennyiségben legyártani műanyagból, akkor egyértelmű esélyes a kereplő, a tárogató, lágyabb érzelműeknek pedig a körtemuzsika is.

5. A focidrukker és a rohamrendőr harmóniája

Egy magára valamit is adó, keményvonalas focidrukker jin-jangszerűen fonódik össze a rohamrendőrökkel egy könnygáz és vízágyú áztatta mikrouniverzumban. Ha egy kívülállónak furcsának, vagy adott esetben félelmetesnek is tűnik, amikor egy vidéki vasútállomáson állig beöltözött rendőrök várják a vonattal érkező részeg szurkolókat, valaki hamar felvilágosítja majd: take it easy, ez mindig így szokott lenni. Szerencse, hogy a grundon "játék közben mindenki jó barát".

6. A tiltott piró

Bár elméletileg illegális, mégsem múlik el meccs anélkül, hogy a szurkolói keménymag némi hangulatkeltés céljából ne használjon például görögtüzet vagy petárdákat, a füstfelhővel percekre megbénítva a meccset. A magyar ultrák nem értik, miért ne lehetne a lelátón pirózni, ha még egy szülinapi bulin is simán megengedett, és magyar pályán még nem okozott balesetet. Úgy tűnik, már az MLSZ sem tartja magát olyan szigorúan ahhoz, hogy balesetveszélyes eszközökről van szó, egy májusi megegyezés szerint ugyanis a következő szezontól nem tiltják a pirotechnikai eszközök "biztonságos, az érvényes jogszabályok betartásával történő használatát".

Fradi-Újpest

Hernádi Levente

7. A mentalitás

Az sem mindegy, hogy egy fociszurker miért megy el a meccsre. Vannak, akik generációk óta hordozzák a vérükben a bérletes drukker mentalitást, és vudu szertartásszerűen elégetik, vagy széttépik az ellencsapatok fotóit, hogy biztos legyen a kedvenc győzelme.

A kemény mag sokszor csak balhéból megy ki a lelátóra, hogy növelje az egy évre jutó letépett széktámlák és kiégetett kukák számát, mások pedig csak a VIP-szektorba teszik be a lábukat, oda is csak akkor, ha felkapott külföldi csapattal játszik egy magyar.

Non plus ultraként pedig ott van az okoskodó-kellemetlenkedő antidrukker, aki valójában senkinek sem szurkol, viszont minden szabályt, focistát, bírót és futballtörténeti eseményt jobban ismer, mint a környezetéből bárki más.