„A választásainkat legtöbbször tudattalan tényezők befolyásolják, családi minták, egészen korai kötődési tapasztalatok, a korábban megélt sérülések, elvárások, amelyek nincsenek összhangban igazi vágyainkkal” – írja Szörnyi Krisztina, a HVG Extra Pszichológia magazin főszerkesztője a napokban megjelent lapszám bevezetőjében. Éppen ezért – és főképp, ha már több csalódáson vagyunk túl – érdemes magunkba tekinteni, és az önismeretünket elmélyíteni.

„A párkapcsolat közös fejlődési út lehetősége, és nem két tökéletes félisten találkozása” – állítja L. Stipkovits Erika. Mégis sokunkban él a téves hiedelem, hogy csak meg kell találnunk a megfelelő társat, aki mellett boldogok lehetünk. A klinikai és mentálhigiéniás szakpszichológus, pszichoterapeuta a valósághoz csinál kedvet, bátorítva mindenkit a közös felfedezésre és kemény munkára.

De hol kezdődik és hol ér véget egy kapcsolat? – teszi fel a kérdést Feldmár András, Kanadában élő pszichoterapeuta a vele készült beszélgetésben. Mert „egy élet is kevés, hogy megismerjük a másikat” – jelenti ki egyhangúan Hevesi Krisztina szexuálpszichológus és férje, Hevesi Tamás zenész a páros interjúban.

Ugyanis nemcsak önmegismerésünk élethosszig tartó folyamat, hanem ahogy önmagunkat, úgy a párunkat is újra és újra meg kell ismernünk. A másik sohasem lehet alapértelmezett, együtt alakulunk, változunk – olvashatjuk Balogh Klára orvos, pszichoterapeuta cikkében. De mi történik, ha nagyon elváltozunk egymástól? Ha például a pár egyik tagja önismereti munkát folytatva úgy érzi, „szintet lépett”, és a lelki fejlődést tekintve messze jár társától? Szirtes Lili pszichológus a megoldáshoz nyújt segítséget.

Vajon létezik olyan, hogy szexuális kompatibilitás, a felek közötti kémia? Hevesi Krisztina szexuálpszichológus ennek a mítosznak járt utána cikkében. Hasonló előítélet, hogy a férfiak racionálisak, a nők érzelmesek. Ha így gondolkodunk, akkor nehezen tekintjük partnernek a férfiakat, márpedig a férfiak igenis alkalmasak lelki társnak – vallja Léder László pszichológus írásában.

Kudarcos párkapcsolataink rákényszeríthetnek, hogy szembenézzünk elérhetetlen apánkkal. Tisza Kata író, interkulturális pszichológiai szakértő arra hívja fel a figyelmet, hogy gyakran tagadjuk, mennyire vágy(t)unk szerető apára. És e tagadás akadályozza későbbi boldog párkapcsolataink kialakítását.

Bibók Bea pszichológus azokról a gyerekekről írt, akiket lelki társként kezel valamelyik szülője. Mi történik érzelmi szinten gyermekünkben, ha túl bizalmas viszonyt alakítunk ki vele? Ártunk-e vagy használunk azzal, ha mindent „őszintén”, már-már túl őszintén megosztunk vele?

Belénk kódolt párkeresési vágyunk, hogy megtaláljuk a másik felünket. De mire is kell nekünk a másik? Ha felfedezzük a teljességet önmagunkban, nem lesz szükségünk arra, hogy netán ártó módon kapcsolódjunk, hogy kihasználjuk egymást – véli Nagy Gyöngyi pszichológus a lapban.

Keresse a HVG Extra Pszichológia magazin legfrissebb számát az újságárusoknál vagy rendelje meg!