Mi is a nárcizmus valójában? A sebezhetőség – főként a bizonytalanság, a szomorúság, a félelem, a magány és a szégyen – elrejtésére tett kísérlet.

Vagyis, ha a társunk képes megélni és megosztani ilyen fájdalmas érzéseket, akkor van remény – állítja Craig Malkin, a Harvard Egyetem pszichológiatanára A nárcizmus pszichológiája, Hogyan ismerjük fel és kezeljük az önimádókat? című, magyarul nemrég megjelent könyvében. Ehhez pedig arra van szükség, hogy mi magunk feltárjuk az érzéseinket, megmutassuk sérülékenységünket. Nem egyszerű feladat, hiszen önmagunk védelmében frusztrációval, dühvel vagy bénultsággal reagálunk nárcisztikus partnerünk arroganciájára és érzéketlenségére.

A felszínen mutatkozó érzéseink elfedik még fontosabb érzéseinket: szomorúságunkat, amiért bántóan viselkedik velünk az, akit szeretünk. Félelmünket attól, hogy elhagynak vagy elárulnak minket. Szégyenérzetünket, amikor partnerünk észreveszi egy hiányosságunkat. Ezeknek az érzéseknek a legtöbb esetben nem adunk hangot, inkább védőpáncél mögé rejtőzünk. A mélyebb, bensőségesebb kapcsolat kialakításához az vezet, ha megosztjuk érzéseinket, ezzel nárcisztikus partnerünket is hasonló viselkedésre ösztönözzük.

Felejtsük el az ego felmagasztalását

Eli Finkel, Keith Campbell és Laura Buffardi, a Northwestern Egyetem, valamint a Georgiai Egyetem munkatársai „The Metamorphosis of Narcissus” (Narkisszosz átváltozása) című tanulmányukban azt a kérdést járták körbe, hogy léteznek-e olyan ösztönzők, amelyek segítségével a nárcisztikus emberek alkalmasabbá válnak a szeretetre és az elköteleződésre.

A kutatók arra a következtetésre jutottak, hogy a nárcisztikusok képesek elkötelezettebbé válni, de ezt nem az egójuk felmagasztalásán keresztül lehet elérni. Egy sor másik kutatás is hasonló eredményre jutott: ha ösztönözzük a nárcisztikusokat, hogy többet törődjenek másokkal és váljanak együttérzőbbé, akkor csökken a nárcizmusuk mértéke – olvasható Craig Malkin könyvében.

Hogyan ösztönözzük partnerünk empátiáját?

Ha van remény kapcsolatunk javulására, vállaljunk kockázatot! Adjunk hangot a kapcsolat fontosságának és fedjük fel saját érzéseinket!

Előbbit olyan kijelentésekkel tudjuk kommunikálni, mint „Sokat jelentesz nekem” vagy „Fontos vagy nekem”. Az ilyen mondatok az én és te helyett a „mi”-re helyezik a hangsúlyt. Valamint jelzésként is szolgálnak, hogy készek vagyunk biztonságos szeretetet biztosítani a párunk számára.

A következő lépés az érzéseink megmutatása – ad tanácsot az említett amerikai szerző. Ha nem tudjuk megnevezni őket, írjuk le a gondolatainkat! Keressük meg, mi áll a háttérben, amikor dühösek leszünk vagy éppen visszavonulunk! Mi bánt minket? A magányosság, az alkalmatlanság vagy épp a feleslegesség érzéseit is felfedezhetjük magunkban. Majd adjunk hangot a fájdalmunknak! Ne mondjunk olyat, amit nem érzünk, és azt mondjuk, amit valójában érzünk! Ha például ordítjuk, hogy szomorúak vagyunk, azzal inkább a dühünknek adunk hangot.

Most rajta a sor

Ha őszintén és világosan a partnerünk tudtára adtuk az érzéseinket, rajta a sor. Át tudja érezni a fájdalmunkat? Megért minket? Meg tud nyugtatni, bocsánatot kérni?

Ha párunk úgy érzi, csak kritizáljuk, védekezik, hibáztat vagy más irányba tereli a beszélgetést, akkor törekvésünk sikertelen.

• „Miért kell ezt nekem végighallgatnom?”

• „Egyszerűen sok dolgom volt, ennyi.”

• „Na és mi van azzal, ahogy én érzem magam?!”

• „Túlságosan magadra veszed.”

Ha társunk megerősíti, jóváhagyja mondandónkat, tisztázni próbálja a helyzetet vagy kifejezi a sajnálatát, megértette az érzéseinket.

• „Én is a legjobb barátomnak tartalak téged.

Nem akarom, hogy rosszul érezd magad.”

• „Mióta érzed magad ennyire rosszul velem?”

• „Sajnálom – Nem akarom, hogy csődtömegnek érezd magad.”

• „Tudom, hogy bánt téged, amikor gúnyolódom.”

Ha semmi nem segít

Ha partnerünk elég rugalmas ahhoz, hogy felismerje a problémáját, jó okunk van reménykedni. Aki képes megélni érzéseket, az ezektől az empátiát kiváltó közlésektől általában megenyhül. Ha viszont többször is megpróbáltuk célba juttatni az üzenetünket, de nem történt változás, akkor szakember segítsége nélkül valószínűleg nem orvosolható a probléma.

Ha pedig nem érezzük magunkat biztonságban a kapcsolatban szomorúságunk vagy félelmeink megmutatásához, akkor ne tárjuk fel ezeket az érzéseinket. Ilyen esetben érdemes megfontolni a szakítást.

Tanács Eszter

A nárcizmus pszichológiája című könyvet - és még három másikat - most olcsóbban megvásárolhatja a legfrissebb HVG Extra Pszichológia magazinban található kuponkóddal.

Hasonló cikkeket a legújabb HVG Extra Pszichológia magazinban olvashat, mely a trauma, terápia, gyógyulás témáival foglalkozik. Keresse az újságárusoknál vagy fizessen elő most! Ha most fizet elő, megajándékozzuk A terapeuta esetei sorozat egyik kötetével, Szondy Máté Olvadás című könyvével. Aktuális számunkat meg is rendelheti.