A csokimikulás múltja és jelene: teszteltük a kínálatot
Nem mindegy, mivel eteti a gyerekeket. Ismerje meg Szent Miklós csokoládéjának lényegét. Múltját. A tejsavóport. A szójalecitint. A csokitartalmát. A külcsínt.
Nem lehet csak úgy csokit enni. Először meg kell ismerni Szent Miklós jellemét, utána lehet majszolni és tesztelni – amit meg is tettünk: 13 csokimikulást kóstoltunk meg, és szigúan szubjektív alapon értékeltünk.
Miklós drágán adja az életét
A Mikulás a kereszténység John McClane hadnagya. Minden évben megpróbálják megölni, de ő virgácsot oszt. Ha a szkeptikusok kihajítják az ajtón, visszamászik a kéményen. A dietetikusok szívrohamot és cukorbetegségből kibontakozó agyvérzést jósolnak neki, ő tartja testsúlyát. Az állatvédők befognák a szán elé, de ő mindig talál 9 rénszarvast.
Állítólag a legvadabb Miki-gyilkosokok a kapitalisták. Nemrég a Fülöp-szigeteken rendezett kirohanást az egyik prédikátor, mondván, hogy Szent Miklós igazi szellemét elemészti a konzumerizmus. Ez persze álszent, de értjük mire gondol a tiszteletes úr.
Szent Miklóssal egyébként ugyanaz történt, mint Valentinnal, és egy halom más szenttel, akiknek az ünnepeit ma is megüljük. A szentek nevenapjai szilárditották meg a mezőgazdasági év belső szerkezetét az iparosodás előtt. Praktikus dátumként kezelték őket, amelyek megnyitottak, vagy lezártak fontosabb ciklusokat a földművelésben.
A derék földművelők azonban a természet kegyéből éltek, ami annyit tesz, hogy a természetfelettiek jó szándékától függött boldogulásuk. A szentek ünnepébe ezért legalább annyi áhítat vegyült, mint praktikus megfontolás.
Mindezt tönkretették a hiperek
Amint beköszöntött a tömegtermelés, amint az iparosok és kereskedők masszív vásárlóerőre találtak az egyre erősödő és növekvő középrétegben, az áhítat eltűnt. Maradt az ünnepi hangulat és az ajándékok. A szentek átváltoztak az adott évszak vásárlási lázának márkajelévé.
Mielőtt bárki a hamburgere fölött nekiesne a kapitalistáknak, hogy ezeknek semmi sem szent, még a szentek sem, két fontos megjegyzés.
Először is a keresztény szentek nem az elmúlt 200 évben változtak meg először. Sőt, ez a változás közel sem olyan elsöprő, mint az első, korai átalakulás, ami a kelta, iráni, antik és zsidó hitvilág ütközőpontján történt a Római Birodalom kései éveiben. A kutyafejű Szent Kristóf csomagjában találunk némi Osirist, Oriont, és még ki tudja ki mindenkit. A Madonnák elcsentek egy keveset Venustól is, az ószövetségi zsidó anyákból is. Szent Miklós pedig Odintól kölcsönzött: a kelta harcos isten a fagyban vadászni indult az égre, szánját egy nyolclábú szarvas repítette. Ebből lett a 8 (majd 9) rénszarvas és az Agip kutya.
Másrészt semmi baj nincs a fogyasztói társadalommal és a tömegtermelőkkel, mint művészeti megrendelőkkel. Legalábbis nincs több etikai kifogás ellenük, mint a villámoktól rettegő földművesekkel és boszorkányégető inkvizítoraikkal szemben. Mindannyian csak megrendelői a szenteknek, az egyik esetben jó termést, a másikban iPadet kérnek.
Miért piros a Mikulás?
Az álszentek, akik egyúttal az összeesküvés-elméletek hívői azt hajtogatják, hogy a Coca-Cola miatt. Frászt.
A Mikulás azért öltözik pirosba, mert Szent Miklós bíboros volt. A történet szerint a mai Törökország területén élt a 4. században, Myra városban. Különösen szívén viselte egy jámbor, szegény keresztény és három lánya sorsát, akiknek titokban dobálta be az alamizsnát a házába, hogy a lányok ne adják prostitúcióra a fejüket, amivel négy barátot és rengeteg ellenséget szerzett.
Egy másik verzió szerint az ablakot zárva találta, ezért a kéményen keresztül szórta be az adományt, ami, lássunk csodát, pont a három cipellőben landolt. A kelet-rómaiak után a hollandok tettek a legtöbbet a Mikulásért. Sinterklaas megőrizte a piros ruhát, és áthajózott Amerikába, hogy ott Santa Claus néven ajándékozzon.
A jenkik Széchenyi Istvánja, Clement Clark Moore megírta az egyik legnépszerűbb verset az ország irodalomtörténetében (1823), a Szent Miklós látogatását, a Sentinel című New York-i lapnak. (Moore az 1820-as években saját birtokjövedelmét ajándékozta a Trinity Templomnak, hogy új egyházkerületet hozzon létre.) A versében már a jól ismert Mikulást írja le: pocakos, kacagó, nagy puttonyos öregúr, (egyelőre csak) 8 rénszarvas húzza a szánt, a kéményen keresztül látogatja meg az ünneplőket. Egyik elem sem új, Moore összegyűjtötte, összeegyeztette és népszerűsítette őket, köztük Washington Irvin Miki-koncepcióját.
Persze, ezek még csak betűk. Igazi képet Thomas Nast varázsolt a vers alapján az 1860-as években. A karikaturista Nast figuráját végül 1874-ben ismerte meg a világ.Tőle származik a republikánusokat elefántként, a demokratákat szamárként ábrázoló gúnyrajz is.
Ma ezt kapjuk a boltokban
Szent McClane Miklós keresztülverekedte magát a középkoron, a reformáción, az ipari forradalmon és a szekularizáción, de mindent túlélt. Sok tucat formában, színben, ruhában jelenik meg, alkalomhoz és márkanévhez illőn. A mai kínálatot nem laboratóriumi körülmények között, hanem inkább saját műszereinkkel folytattuk le.
A kutatócsoport munkatársai a következő kérdéseket tették fel:
1. Kezedben olvad, vagy a szádban?
2. Édes vagy csokis?
3. Roppan?
Minden kérdést ötös skálán értékeltek a tudósok, így az összesített eredmény is 1-5 értékeket vehet fel.
Szikék Szépe
Az iparművész újrafogalmazta az antropomorf esztétikát: átplasztikázta a Hauswirth család Miklósának csókos ajkait a deres szakáll fölé. A piros színt nagyjából megőrizte, bár a puttony zöld, tiltott önkényuralmi jelképek szállnak a gyepszínű zacsiból.
Legrosszabbul ő teljesített a teszten, 1,55 ponttal, igaz, éppen ő az, aki tudományos szempontból kivételnek számít, nem teljesült minden labor feltétel.
Mensevik
A Tibi csoki szemüveges, vagyis értelmiség, ugyan próbál vegyülni, homlokára tolja a szemüveget, de társadalmi aknamezőn jár. A szemüveg nem napszemüveg, kerek az üvege, és még csak nem is baseball sapkán nyugszik. Kirekesztett értelmiségiként alkoholban keresi a vigasztalást, opálos tekintete és pirosba boruló pozsgája bizonyítja mindezt. Megingó testét egy hatalmas kék jégcsapnak támasztja, de az ajándékok már mind a földre borultak.
2 ponttal maga mögött hagyta a Szikék Szépét, átlagát leginkább az olvadás-maszatolás problémakörben mutatott közepes teljesítménye javítja. Hozzá kell tennünk, hogy Menseviknél a steril laborkörülmények közé zavaró tényezők kerültek – kivételesen.
Mini Mi
Bociéktól több versenyzőt is megvizsgáltunk, ezek közül a kiskobold csúszott a lista végére, holtversenyben a Mensevikkel. Mini Mi is olvadásban teljesít a legjobban. A tudományos elfogulatlanság megköveteli, hogy jelezzük: a kutatási körülmények labortisztasága némi szennyezést szenvedett el.
Druida
Az Aldiban beszerezhető, krampusszal kísért Mikulás őrzi kelta gyökereit. Ezt a kereszten lelhetjük fel, ahol hármas szirom zárja le a szárakat. Északi karakteréhez illik a ruhatárba merészkedett hűvös színek használata, a fehér és a kék térhódítása. Kezében fekete biblia, nem felejti misszióját.
Bár ez alkalommal kivételesen némi hiányosságot fedeztünk fel a teszt tudományos körülményei között, Druida 2,28 ponttal a gyenge középmezőnyben jár.
Hímnős
A gyanúsan öltözködő Miki-Viki korrekt katolikus keresztet visel. A piros színt női hálóingén fedezzük csak fel, ő inkább az aranyat választja, mint domináns tónus. Lányos zavarában fordítva tartja a bibliát.
Éppenhogy megelőzi a Druidát, a pontatlan kutatási munkafolyamatnak köszönhető csak az egy tizedes különbség (2,38), hiszen egy helyről származik a két Miklós, ezért most kivételesen meg kell engednünk a tágabb hibahatárt
Mohamed Ali
A Nestlé iparművésze kreolba borította a szent bőrtónusát, és két 12 unciás kesztyűt húzott a kezére. Nem vetette még le piros fürdőköpenyét, az ökölharc előtti magabiztosság uralkodik a tekintetén.
Középmezöny közepe: 2,5 pont. Roppanásban egészen jól teljesít, csoki ízben hagy maga után kívánnivalót, ami nevével összevetve igencsak rossz teljesítmény, de ez egy rasszista megjegyzés, ami nem is meglepő egy olyan laborban, ahol képtelenek következetesen betartani a kutatási standardokat. Sajnos ez az eredmény kivételt képez.
Kurt Russell
A Milka még novemberben megtekintette Quentin Tarantino Holtbiztos című filmjét, ahol a mániákus autós-gyilkos, akit Kurt Russell alakít, az egyik mészárlás előtt cinkosan ránk kacsint
Fej-fej mellett halad Alival, bár ki tudja, hogy nincs-e valójában nagyobb különbség. Ez alkalommal sajnos nem sikerül makulátlanul követni a kutatói metódust, ezért fenntartással kezeljük a 2,5 pontos eredményt.
Retromiki
Vissza legsötétebb 80-as évekbe, gondolta a Müller&Müllet csomagolástechnikusa.
Retromiki hajszálnyira előzi meg Alit, amely különbségtől kivételesen eltekinthetünk, ugyanis ez alkalommal nem sikerült makulátlan kutatókörnyezetet teremteni.
Végzet Mikulása
Beléptünk az élmezőnybe a KitKat pókerarcú szentjével. Kezében egy csokiharanggal kongat, hogy a hamarosan bekövetkező végítéletkor hozhatják a kolléga, Szent Mihály kocsijára az inzulinsokkban elhunyt áldozatokat. Végzet Mikulása még puttonyt sem hozott, viszont talpazata megrepedt, miként Dániel próféta könyvében az agyaglábon álló kolosszus alapja.
Ugyan némi hiányosságokat fedeztünk fel a labormunka értékelésekor, de kimondhatjuk, hogy a 2,85 pontot főleg a ropogásának köszönheti.
Pályakezdő
A korai álláskeresők bocsánatkérő szomorú kutyaszemeivel tekint ránk a Bonbonetti védőszentje. Pályakezdőként csak két ajándékot hozott junior puttonyában.
3 ponttal azonban a tapasztalt rénszarvashatjókra is rálicitál. Bár inkább édes, de úgy ropok, mint a kvarchomok, és nem maszatol. Itt azonban le kell sütnünk a szemünket: sajnos ez alkalommal a labormunka hiányos volt, fenntartással kezeljük az eredményt.
„Van egy húszasa?”
A fáradt tekintetű After Eight Miklós egy nyúzott kunyisra emlékeztet. De lehelete tiszta, hiszen márkahűen mentolos-étcsokis.
3,11 ponttal ezüstérmes. Már ha a felülvizsgálat jóváhagyja a pontszámot, hiszen ki tudja hogyan, a poroszos fegyelemmel kutakodó tudósaink ezúttal eltértek a szabályos vizsgálati módszertantól.
Sikoly
Boci étcsokija a maszkos mészáros fekete köpönyegét öltötte fel. Kedves mosollyal próbálja a kételyeket eloszlatni, de nehéz megnyugodnunk, amikor látjuk, hogy pusztakézzel elejtett egy medvét. 3,25 pontjával az első helyet foglalja el, de újratesztelést igényel, hiszen kisebb szakmai hibák csúsztak a vizsgálati folyamatba.
HVG-előfizetés digitálisan is!
Rendelje meg a HVG hetilapot papíron vagy digitálisan, és olvasson minket bárhol, bármikor!
