HVG Extra Pszichológia
HVG Extra Pszichológia
Tetszett a cikk?

A gyermek számára a világegyetem egységét és biztonságát a család jelenti. Ha ez megbomlik, számára a világegyetem összeomlik.

Az apa, az anya és a testvérek olyan mikroklímát alkotnak a gyermek számára, amely az egész világot képezi le. A családban szerzi meg azokat az alapélményeket, amelyek meghatározzák későbbi életérzését, viszonyulását a világhoz, az emberekhez. A bizalom, a szeretet, a kommunikáció, a biztonság milyenségét tanulja meg.

Ha a szülők kapcsolata megromlik, és végül úgy döntenek, hogy elválnak, a gyermek számára világégés következik be. Ilyenkor a terápiára hozott gyermeknél láthatjuk, hogy a játékokkal különböző katasztrófahelyzeteket valósít meg: földrengés, árvíz, tűzvész, és ezeket sokszor, vagy akár folyamatosan játssza. Ez nemcsak az adott helyzet leképezése, hanem egyben öngyógyítási kísérlet is.

Váláskultúra nélkül

Mindazonáltal nagyon ritkán fordul elő, hogy a válófélben lévő szülők terápiába viszik a gyermeket, átlátva, hogy ez számára is olyan krízishelyzet, amelyre nehezen található enyhítés saját erőforrásból. Elválni ma Magyarországon sokkal nagyobb válság mind anyagi, mind pedig lelki szempontból, mint például Nyugat-Európában.

Kié legyen
©

Nincsen váláskultúránk. Bevett dolog elrohanni egy ügyvédhez, és azt venni természetesnek, hogy harcra tüzel minket férjünk/feleségünk ellen, majd engedni, hogy a különböző szakemberek és hatóságok (igazságügyi szakértő, bíró) eldöntsék helyettünk, kié legyen a ház, a gyerek. A gyermekért folyó harc is élesedik.

A szülők – mivel maguk is komoly krízist élnek át – sokszor nem képesek a gyermekre hangolódni, empatikusan átélni érzéseit. Azért sem, mert terheli őket a bűntudat amiatt, hogy a gyermek ép és teljes világát kettészakítják. Természetesen jogos és érthető lehet a bűntudat. De gondoljunk bele, milyen is gyermekünk számára az élet egy gyűlölködős kapcsolatban. Legyünk biztosak benne, hogy hosszú távon neki is jobb lesz nyugodt légkörben felnövekedni. Engedjük hát el a bűntudatunkat, és koncentráljunk arra, hogy gyermekünk minél kevesebb lelki sérüléssel élje meg a szétválásunkat.

A gyermek mint eszköz

Sokszor a gyermek magára marad ebben a helyzetben, és egyedül kell átvészelnie a világkatasztrófát. Ilyenkor különféle tüneteket produkál, amelyekkel figyelmet kér a szülőktől. Ez lehet befelé fordulás (depresszív tünetek), agresszió, vagy testi (pszichoszomatikus) tünetek. Alvás- és evészavar is lehet segélykiáltás a gyermek részéről: „Anya, apa figyeljetek már rám, lássátok meg, hogy milyen nehéz nekem!”

A gyermek érzelmi elhanyagolása sajnos a legkisebb hiba, amit a szülő elkövethet válás idején. Mivel a szülő is krízisben van, érzelmi támaszt keres. Jó esetben ezt a saját szüleiben vagy barátaiban találja meg. Sajnos azt tapasztaljuk, hogy sokszor a gyermekben keresi azt az érzelmi támaszt, amit természetesen a tízéves kor alatti gyermek nem tud és nem is tudhat nyújtani neki, mert ő maga is fokozott támaszra, odafordulásra szorul.

Válunk apától
©

„Válunk apától” – mondja egy óvodás korú gyermek a szakértői vizsgálaton. Ebből látszik, hogy őt az anya maga mellé állította, és érzelmi azonosulást vár tőle. „Apa elvette az autónkat. Apa nem ad pénzt nekünk” – ezek a mondatok már súlyosabb helyzetre világítanak rá. A szülő (jelen esetben az anya) a gyermeket nemcsak maga mellé állította, hanem a másik szülőtől érzelmileg eltávolította. Ezt nevezzük ellennevelésnek, befolyásolásnak vagy manipulációnak.

A manipuláció legsúlyosabb formája az, amikor a szülő (tudatosan vagy tudattalanul) a gyermeket eszközként használja fel a másik szülő ellen, ami az ő lejáratásával történik. Az óvodáskorú gyermek még nagyon szuggesztibilis, könnyen befolyásolható. Előfordul, hogy napi szinten azt hallja, hogy – most vegyük a másik oldalt – „anyád itt hagyott minket, másik férfit választott, nem kellünk neki. Ugye, te velem maradsz, nem hagysz el engem?”.

Ha a gyermek el van zárva a másik szülőtől, és gyakran hallja (jelen esetben) az apa interpretációját a történtekről, akkor azt fogja elhinni, amit hall. Sajnos néhány esetben nagyon sikeres az elidegenítés, és a gyermek teljesen elutasítja az egyik szülőt, akár hosszú évekre is.

Apró felnőttek

A nyolc-tíz éves gyermek helyzete annyiban más, hogy kognitív apparátusa már alakulóban van, jobban képes értelmezni, szűrni, és helyére tenni a szülőktől kapott információt. A manipulatív jellegű közléseket saját megélt tapasztalataival korrigálja, így tisztábban látja a családban zajló (lelki) történéseket, dinamikákat. Kérdés, hogy ez mennyit segít neki a túlélésben.

Valami baj van velem
©

Gyakran látunk koraérett gyerekeket, akik „megedződtek” a válás alatt átélt trauma során. Hosszú távú követésre lenne ahhoz szükség, hogy ezek a koravén, bölcs, „Buddha-szerű” gyermekek be tudják-e építeni korán szerzett fájdalmas tapasztalataikat a saját életükbe, és hogyan.

Még egy probléma merül fel a válást átélt gyermekeknél. Sokszor magukat okolják a szülők válásáért. Ez természetes gyermeki reakció, amivel a szülők nem számolnak. Ha a gyermek meg tudná fogalmazni ezt az életérzést (néha meg is teszi), ezt mondaná: „A szüleim válnak, biztosan azért, mert nem ilyen gyereket akartak. Valami baj van velem. Énmiattam történnek ezek a rossz dolgok.”

Kaotikus családrajz

A szülők sokszor úgy válnak, hogy már beleugrottak egy másik kapcsolatba, ahol esetleg már gyerekek is vannak. Sőt – ki sem várva válás kimondását – már összeköltöztek a következő partnerükkel. A gyermeket arra kényszerítik (jobb esetben csak elvárják tőle), hogy simán beilleszkedjen „új családjába”, ahol az anya helyén egy számára ismeretlen nőt talál, aki egyben megajándékozza őt még egy-két új testvérrel (vagy egy új apát „napi szintű” vagy „vasárnapi” testvérekkel).

Ez a helyzet újabb lelki sérüléseket okozhat a gyermek számára. Ebben a helyzetben a gyermek nem tudja, kit rajzoljon fel a családrajzra, kaotikussá válik számára a család mint fogalom. A család egyenlő világegyetem egyszerű és biztonságos képe eltűnik, törlődik, és a gyermeknek új világot kell majd felépítenie magában, új családképet, benne a most már két helyen lakó anya és apa belső képével. Nagyon fontos, hogy ez a belső kép pozitív legyen a gyermekben, akkor is, ha az apa és az anya képéhez „csatolt fájlként” más személyek is kapcsolódnak. Mivel a gyermek nagyon rugalmas, szeretetteli légkörben ezeket az új családtagokat is képes befogadni, megszeretni, élete részévé tenni. Ehhez idő és türelem kell a szülők és az új partnerek részéről.

Kugler Gyöngyi pszichológus

Hasonló cikkeket a a legújabb HVG Extra Pszichológia magazinban olvashat, amely lelkünk sötét és napos oldalával foglalkozik.

Fizessen elő a magazinra, most sokféle kedvezmény várja.

 


VELETEK VAGYUNK – OLVASÓKKAL, ÚJSÁGÍRÓKKAL!

A hatalomtól független szerkesztőségek száma folyamatosan csökken, a még létezők pedig napról napra erősödő ellenszélben próbálnak talpon maradni. A HVG-ben kitartunk, nem engedünk a nyomásnak, és minden nap elhozzuk a hazai és nemzetközi híreket.

Ezért kérünk titeket, olvasóinkat, hogy tartsatok ki mellettünk, támogassatok bennünket, csatlakozzatok pártolói tagságunkhoz, illetve újítsátok meg azt!

Mi pedig azt ígérjük, hogy továbbra is minden körülmények között a tőlünk telhető legtöbbet nyújtjuk a számotokra!
Nálunk nem ajánlott kismamáknak a koronavírus elleni oltás, de van, ahol megkaphatják

Nálunk nem ajánlott kismamáknak a koronavírus elleni oltás, de van, ahol megkaphatják

Azerbajdzsánban és Pakisztánban is kínai vakcinákkal oltják az embereket

Azerbajdzsánban és Pakisztánban is kínai vakcinákkal oltják az embereket

Minden második eladott BMW már SUV Magyarországon

Minden második eladott BMW már SUV Magyarországon