„Mi az idő? – Ha nem kérdezik: tudom. Ha kérdezik: nem tudom” – mondja Szent Ágoston, és valahogy így van ez a titokkal is, melynek meghatározásához szintén közelebb jutunk egy sejtelmes, lakonikus magyarázat, mint bármelyik komolykodó szótári definíció által. Szóval mi a titok? ’Minden és semmi’- hangzik a válasz. Ez pedig nem a Delphoi jósda, hanem Orvos-Tóth Noémi pszichológus tapasztalata, aki úgy véli: bármiből képesek vagyunk titkot csinálni. Elég csak azokra a kutatásokra gondolni, melyek megállapították: nincs olyan testrészünk, ami miatt ne tudnánk szégyenkezni.

A Budapest Music Centerben március 29-én megrendezett HVG Extra Pszichológia Szalonban Orvos-Tóth Noémi elmesélte, volt egyszer egy páciense, aki azért, hogy jobb színben tüntesse fel magát alkalmi partnere előtt, azt hazudta, hogy Budán, a saját kertes házában lakik, miközben az otthona egy nyolcadik kerületi minigarzon volt. Az eredetinek futónak induló kapcsolat közben komolyra fordult, a hölgy pedig a randevúk után inkább kitetette magát az egyik elit budai villanegyedben a párjával, majd rendszeresen onnan villamosozott haza. Majd végső kétségbeesésében, mikor a férfi felvetette a házasság és az összeköltözés gondolatát, a nő szakemberhez fordult, hogy valamit kezdjenek végre a kapcsolatra nehezedő titokkal.

A titok csakis tőlünk, miattunk létezik

Nyilassy Lili

„Ebből is látszik, hogy a titok mindig egyfajta szégyenérzetből fakad, amikor úgy gondoljuk, hogy van valami, amit nem vállalhatunk fel a másik előtt, és az a valami legtöbbször mi magunk vagyunk. A titok csakis tőlünk, miattunk létezik” – vonja le a konklúziót Orvos-Tóth Noémi. De hogyan végződött a nyolcadik kerületi garzont letagadó nő története? A nő végül színt vallott, a férfi pedig hatalmasat nevetett, és csak ennyit mondott: „Ne butáskodj drágám, vannak ennél sokkal fontosabb dolgok az életben.” Azért figyelmeztet Orvos-Tóth Noémi: nem mindig ennyire pozitív a hazugsággal terhelt párkapcsolatok kimenetele, ugyanakkor általános recept nincs: titkok tekintetében minden párkapcsolat más szakítószilárdsággal rendelkezik.

Végtelen hazugságkör

„Múltkor az egyik délelőtti beszélgetős televíziós műsorban hallottam, ahogy az egyik celebnő arról beszélt: titokban rendel sminket, cipőt a netről, és megbeszéli a futárral, hogy a csomagot akkor vigye el neki, mikor egyedül van otthon. Mégis miért teszi ezt? Mert fél attól, hogy a párja felszínesnek fogja tartani, amiért ennyi pénzt költ a külsőségekre. Pedig ezt ki lehetne, ki kellene mondani: nem tudok 12 pár cipő nélkül élni, nekem ezekre a dolgokra elemi szükségem van. Ettől, önmagában még nem lesz senki felszínes, önazonos viszont annál inkább. Amikor nem vállaljuk fel az igazságot magunkkal kapcsolatban, amikor nem mondunk meg bizonyos dolgokat a párunknak, akkor lényegében kijátsszuk, vagyis nem vagyunk hozzá lojálisak.”

Orvos-Tóth Noémi azt is hozzáteszi, hogy a titok ráadásul mágnesként működik: magához vonz egy csomó másik titkot is. Eleinte általában minden egy kis hazugsággal kezdődik, majd annak a titoknak a fenntartásához még több titok kell, és így tovább, míg egy végtelen, átláthatatlan hazugság kör nem jön létre – állapítja meg a szakember. És hát mi más lenne a legfájóbb, legnagyobb hazugsággenerátor a párkapcsolatban, ha nem a hűtlenség? Hogyan lehet a félrelépés után felállni? Mennyiben menthető még az a kapcsolat? – Orvos-Tóth Noémi szerint a legnehezebb kérdések, melyeket egy magánéleti válságokra specializálódott szakember kaphat.

Egy közös történet

Nyilassy Lili

És miért ilyen nehéz mindez? Mert a párkapcsolat egy közös történet, egy közös identitás, egy közös élményvilág, ahol a hűtlenség mindent átír, mindent megkérdőjelez. Amikor együtt nyaraltunk, akkor a másiknak folyton küldözgetted az üzeneteket? Amikor azt mondtad, hogy szeretsz, őszinte voltál? Amikor velem szeretkeztél, rá gondoltál közben? – Megannyi kérdés, ám ezek nem feltétlenül verik szét a párkapcsolatot, főleg, ha hajlandóak vagyunk dolgozni rajta. A pszichológus ilyenkor mindig elkezd leásni az alapokig, és azt keresi: vajon mi vezethetett a megcsalásig.

Szülésbe kódolt megcsalás

„A legjellemzőbb minta szerint az biztos, hogy a szülés és annak körülményei megágyazhatnak a megcsalásnak. Hiába sugallja azt a média és a társadalmi környezet, hogy ez a tökéletes boldogság, és két nap után a nő már mosolyogjon tökéletes megjelenéssel, talpig sminkben, karján újszülöttjével, a legtöbb esetben sok idő, amíg az anya szervezete regenerálódik.” Orvos-Tóth Noémi egyik kliensének például inkontinencia zavarai lettek a szülés után, aki rettenetesen szégyenkezett emiatt, ráadásul azt hitte, egyedül van a problémájával. A férje két éven át várt türelmesen, hogy a felesége lefeküdjön vele, majd egyszer csak, ahogy várható volt, megtörtént a megcsalás. „Ekkor jött el a nő a rendelőbe, majd Kriston Andrea intimtornáján, ahova többnyire titokban járnak a nők, azzal szembesült, hogy ott van harminc másik nő, aki ugyanezzel a problémával küzd.”

A hetedik ajtó

A titok tehát izolál, ám valamennyi, egy egészséges mennyiség mégis kell belőle – veszi fel a fonalat Hevesi Krisztina egyetemi adjunktus, az est másik előadója. A szexuálpszichológus szerint, ha tartós izgalomra vágyunk a kapcsolatunkban, a legjobb, amit tehetünk, ha mi nem nyitjuk ki azt a bizonyos hetedik ajtót, ahogy tette a Kékszakállú herceg várában Judit. A hetedik ajtó a szerelemben mit is jelent pontosan? Hevesi Krisztina története mindezt jól példázza.

Chili a kapcsolatban

Nyilassy Lili

„Egyszer megfordult egy olyan páros a rendelőmben, akik úgy gondolták: attól lesz jó a párkapcsolatuk, ha tökélyre fejlesztik a transzparenciát egymás között. A volt kapcsolatok utolsó intim titkain át az utolsó altesti folyamatot is megosztották egymással, mondván, nekik nem lesz titkuk egymás előtt. Az aktusokat osztályzatokkal látták el, és mindezt elméletileg őszintén összehasonlították az exek teljesítményével, és a fürdőszobában sem lehetett egyedül senki sem. Nem nehéz kitalálni, hogy mi lett a kapcsolat kimenetele.”

Vurstlivá alakított hálószoba

Szóval mit tanácsol Hevesi Kriszta, ha mondjuk egy kapcsolat elején, vagy bármikor, menet közben felmerül, hogy mi a helyzet az egykori partnerekkel, ki milyen volt az ágyban? Jobb, ha erre annyit felelünk, hogy „ez már egyáltalán nem számít, nem is emlékszem, különben is: már veled vagyok, jó veled, és ez a lényeg”. A szakember szerint bármennyire is felértékelődik manapság az őszinteség, ami sok esetben a puszta „bunkóságot” takarja – gondoljunk a valóságshow típusú műsorokra -, ha nagyon belemegyünk az intim titkok kiteregetésébe, az egykori szeretők szelleme gonosz törpeként örökké ott gubbaszt majd a hálószoba egyik sarkában.

A titkot el kell hordozni

Nyilassy Lili

A pszichológusnő szerint nem attól marad szenvedélyes a kapcsolat, ha vurstlivá alakítjuk a hitvesi ágyat, és örömódát játszó vibrátorral lepjük meg a kedvest, hanem többek közt attól, ha teret adunk egy kis féltékenységnek, amit ma legtöbbször ördögtől való jelenségnek gondolunk. „A féltékenység kicsi, egészséges mennyiségben chili a kapcsolatban, viszont ha túladagoljuk, azzal ehetetlenre is fűszerezhetünk. Még mindig érvényes, amit Francois de La Rochefoucauld francia író tökéletesen megfogalmazott a 17. században: „A féltékenység együtt születik a szerelemmel, de nem mindig múlik el vele együtt.”

Felesleges igazságok

A mindent megosztó párkapcsolat példájához visszatérve, Hevesi Krisztina arra is figyelmeztet: a kapcsolatunkban nyugodtan ragaszkodjunk az intim szféránkhoz, időről-időre zárkózzunk be a fürdőszobába, ha éppen arra van igényünk. Vannak felesleges igazságok, amelyekkel szükségtelen a másikat terhelni. Ennek egyik szélsőséges példája lehet, ha valakit hirtelen elragad a hév, és házas emberként belemegy, mondjuk egy éjszakára szóló kalandba, egy semmit sem jelentő történetbe.

„Ez ma sajnos sokszor megtörténik, de gondoljuk végig: a titok terhet ró a másikra. A titkot el kell hordozni. Könnyen lehet, hogy ilyen titokkal értelmetlenül nyomorítjuk meg a másikat” – mondja Hevesi Kriszta, aki az előadás végén ennél pozitívabb üzenettel bocsájtotta el a hallgatóságot a tavaszba: mi kell a boldogsághoz? Dopamin! És hogyan keletkezhet dopamin a párkapcsolatban? A folyamatos pozitív visszacsatolás, a folytonos dicséret által. Nem véletlenül mondjuk, hogy előjáték és utójáték: a szexualitás a felnőttek játéka, melyben a dopamintermelést ráadásul többféleképpen is hatékonyan gyakorolhatjuk.

Hercsel Adél
Fotó: Nyilassy Lili

Hasonló cikkeket a HVG Extra Pszichológia legfrissebb számában olvashat, mely titkainkkal foglalkozik. Keresse az újságárusoknál vagy fizessen elő most! Ha most fizet elő, akkor megajándékozzuk +1 lapszámmal. 5 lapszám 4 áráért! Aktuális lapszámunkat meg is rendelheti. Ha érdeklik a pszichológiai témák, lájkolja a HVG Extra Pszichológia Facebook oldalát!