Szexuális életünk megkezdése előtt úgy hisszük, hogy a szex olyan folyamat, amelyet nemsokára megtanulunk, és onnan már a birtokában vagyunk ennek a tudásnak. Ezzel szemben a szexualitás nagyon más a különféle életszakaszokban. Így sokkal inkább beszélhetünk életen át tartó folyamatos változásról.
Nézzük végig a különböző életszakaszokat, és a rájuk jellemző párkapcsolatot, szexualitást.
Serdülőkor: szerelem, szexuális vágy, identitáskeresés
A kamaszkorban a gyermekből felnőtt kezd válni, a testi fejlődésben látványosan megjelennek a nemi jegyek, miközben intenzívvé válnak a szerelmi érzések, és legtöbbször ekkor robban elő a szexuális vágy. A serdülő megéli, hogy a testi változások miatt máshogy néznek rá a kortársak és a felnőttek is. Neki mindez új, ismeretlen, izgalmas és ijesztő.
Ez a kor egybeesik az identitás kialakulásával, amikor éppen a saját szerepek keresése a személy nagy kérdése és feladata. A kamasz keresi önmagát és a megfelelő szerepét, miközben törekszik mélyebb barátságok és szerelmi kapcsolatok kialakítására és működtetésére, illetve a szexualitás megélésére.
A világ ugyanakkor nem ad egyértelmű és könnyű mintát a szexualitással kapcsolatban. A kortársak ekkor még szintén tapasztalatlanok, az internet pedig leginkább a pornón keresztül mutat képet a szexről, amely egyszerre intenzív, fals és akár ijesztő.
A szexuális vágy megjelenése kapcsán a társadalmi és családi minták, üzenetek meghatározók. Ha a serdülő korábban – egyértelműen vagy rejtetten – azt az üzenetet kapta, hogy a szex bűn, tabu vagy veszély, akkor ez komoly gátlásokat okoz, és így a szexuális vágy, az önkielégítés, a saját szexuális kisugárzásának megtapasztalása is komoly bűntudattal járhat, amely gátja a szexuális fejlődésnek és az identitás megfelelő alakulásának.
Ez az élmény akár a szexualitás tagadását is hozhatja, komoly félelmekkel és szorongásokkal, vagy adott esetben a gátlások túlkompenzálásával, ellenazonosulással is járhat, ami éppen a szülői vagy társadalmi normák elutasítását jelenti. Ezekkel szemben fogalmazza meg önmagát és a szexualitását, így keresve a saját identitást.
Fiatal felnőtt kor: intimitás és elköteleződés
Ha a fiatal az előző életszakaszban meg tudta fogalmazni önmagát, akkor képessé válhat arra, hogy tartós baráti és intim kapcsolatot alakítson ki. Fontos, hogy szexuális és párkapcsolati szempontból is tudja a saját igényeit képviselni, miközben a másikét is figyelembe veszi. Szintén lényeges a valódi intimitás és elköteleződés kialakulásához, hogy a személy hosszabb távban tudjon gondolkodni, tehát a pillanatnyi igények és kielégülések helyett a tartós és közös érdekeket tudja szem előtt tartani, miközben nem mond le önmagáról sem.
Az elköteleződésre törekvő szexuális és párkapcsolati helyzetben már fontos különbséget tenni a kezdeti intenzív szimbiotikus élmény és a későbbi kiegyensúlyozottabb működés között. Ha a felfokozott érzelmeket és élményeket tekintjük szerelemnek és szenvedélynek, a kötődés élményének, akkor annak elmúltával és a kiegyensúlyozottabb szakasz bekövetkeztével ez bizony komoly csalódással vagy kudarcélménnyel járhat. És könnyen vezethet szakításhoz is, mert újra a kapcsolat elején lévő intenzív időszakot szeretnénk megélni.
Fontos megérteni a különbséget a kezdeti izgalmas, újszerű élmény és a biztonságosan működő kapcsolat között. Azt, hogy a kezdeti felfokozottság csökkenése nem a kapcsolat végét, hanem a tartós működés kezdetét jelenti. Természetesen ezzel együtt az is igaz, hogy sok esetben jó döntés kilépni nem jól funkcionáló kapcsolatból, de az említett érzés csapda is lehet, és gátja a valódi intimitás kialakulásának.
Korábban teljesen egyértelmű volt, hogy a fiatalok a húszas éveik környékén megházasodnak és családot alapítanak. Ma már ez sokkal későbbre tolódott, és a fiatalok kifejezetten nehéz helyzetben vannak, mert nincsenek egyértelmű utak és irányok, mint korábban, a végtelenségig tologathatónak tűnik az elköteleződés.
Jelenlegi kultúránkban rengeteg ellentétes impulzus ér minket, a pornó, az online társ- és szexpartnerkeresési lehetőségek mind sugallják a változatosság, a gyors váltások lehetőségét, azt, hogy azonnal találunk valódi vagy virtuális élményt, partnert, aki még szebb, még izgalmasabb, még inspirálóbb. A látszólagos sokkal nagyobb választék az intimitás ellen dolgozik, hiszen intim kapcsolatban meg merjük mutatni a sebezhetőségeinket, vállaljuk önmagunkat.
Az elköteleződéshez szükséges, hogy az identitásunk körvonalazódjon, illetve a külső hatásoknak és a külvilágnak megfelelés helyett saját magunknak akarjunk megfelelni. Ez nélkülözhetetlen ahhoz, hogy önmagunk maradjunk, és tartósan tudjunk mással együttműködni, és így elköteleződni.
Mindennek a másik oldala, amikor az elköteleződés válik a legfontosabb elvárássá, és a kapcsolatot felbonthatatlannak és megkérdőjelezhetetlennek gondoljuk. Ekkor a felek hiába találják magukat egy kiüresedett kapcsolatban, mégis boldogtalanul, rideg viszonyban élnek tovább.
Érdekli az érett felnőttkor, az életközép és az időskor szexualitása? Olvassa tovább Füredi Krisztián szexuálpszichológus írását a legújabb HVG Extra Pszichológia magazinban, melyben életciklusainkkal foglalkozunk. Keresse az újságosoknál, de meg is rendelheti. A koronavírus járvány-miatt e-könyvként is választhatja.
Fizessen elő a HVG Extra Pszichológia magazinra, most sokféle kedvezmény várja.
Élhetnek-e együtt valaha az izraeliek és a palesztinok? Mit gondol egy izraeli katona arról, akik nem akarják a gázai háborút? Földes András izraeli videóriportja erre is rákérdez, és azt is megmutatja, hogy milyen háború zajlik maguk az izraeliek között.
A több mint félmillió gépelt oldalnyi szöveg az Arcanum sajtóadatbázisában is megjelent.
Az ukrán dróntámadások pedig az orosz polgárok türelmét is tesztelik.
Azt nem tudtuk meg, hogy ki, hol és mikor jelenti be az eredményt.
Hideg ételre lehet majd költeni az utalványt, pénzre nem váltható át.
