Nézzük végig a különböző életszakaszokat, és a rájuk jellemző párkapcsolatot, szexualitást.

Serdülőkor: szerelem, szexuális vágy, identitáskeresés

A kamaszkorban a gyermekből felnőtt kezd válni, a testi fejlődésben látványosan megjelennek a nemi jegyek, miközben intenzívvé válnak a szerelmi érzések, és legtöbbször ekkor robban elő a szexuális vágy. A serdülő megéli, hogy a testi változások miatt máshogy néznek rá a kortársak és a felnőttek is. Neki mindez új, ismeretlen, izgalmas és ijesztő.

Ez a kor egybeesik az identitás kialakulásával, amikor éppen a saját szerepek keresése a személy nagy kérdése és feladata. A kamasz keresi önmagát és a megfelelő szerepét, miközben törekszik mélyebb barátságok és szerelmi kapcsolatok kialakítására és működtetésére, illetve a szexualitás megélésére.

A világ ugyanakkor nem ad egyértelmű és könnyű mintát a szexualitással kapcsolatban. A kortársak ekkor még szintén tapasztalatlanok, az internet pedig leginkább a pornón keresztül mutat képet a szexről, amely egyszerre intenzív, fals és akár ijesztő.

A szexuális vágy megjelenése kapcsán a társadalmi és családi minták, üzenetek meghatározók. Ha a serdülő korábban – egyértelműen vagy rejtetten – azt az üzenetet kapta, hogy a szex bűn, tabu vagy veszély, akkor ez komoly gátlásokat okoz, és így a szexuális vágy, az önkielégítés, a saját szexuális kisugárzásának megtapasztalása is komoly bűntudattal járhat, amely gátja a szexuális fejlődésnek és az identitás megfelelő alakulásának.

Ez az élmény akár a szexualitás tagadását is hozhatja, komoly félelmekkel és szorongásokkal, vagy adott esetben a gátlások túlkompenzálásával, ellenazonosulással is járhat, ami éppen a szülői vagy társadalmi normák elutasítását jelenti. Ezekkel szemben fogalmazza meg önmagát és a szexualitását, így keresve a saját identitást.

Fiatal felnőtt kor: intimitás és elköteleződés

Ha a fiatal az előző életszakaszban meg tudta fogalmazni önmagát, akkor képessé válhat arra, hogy tartós baráti és intim kapcsolatot alakítson ki. Fontos, hogy szexuális és párkapcsolati szempontból is tudja a saját igényeit képviselni, miközben a másikét is figyelembe veszi. Szintén lényeges a valódi intimitás és elköteleződés kialakulásához, hogy a személy hosszabb távban tudjon gondolkodni, tehát a pillanatnyi igények és kielégülések helyett a tartós és közös érdekeket tudja szem előtt tartani, miközben nem mond le önmagáról sem.

Az elköteleződésre törekvő szexuális és párkapcsolati helyzetben már fontos különbséget tenni a kezdeti intenzív szimbiotikus élmény és a későbbi kiegyensúlyozottabb működés között. Ha a felfokozott érzelmeket és élményeket tekintjük szerelemnek és szenvedélynek, a kötődés élményének, akkor annak elmúltával és a kiegyensúlyozottabb szakasz bekövetkeztével ez bizony komoly csalódással vagy kudarcélménnyel járhat. És könnyen vezethet szakításhoz is, mert újra a kapcsolat elején lévő intenzív időszakot szeretnénk megélni.

Fontos megérteni a különbséget a kezdeti izgalmas, újszerű élmény és a biztonságosan működő kapcsolat között. Azt, hogy a kezdeti felfokozottság csökkenése nem a kapcsolat végét, hanem a tartós működés kezdetét jelenti. Természetesen ezzel együtt az is igaz, hogy sok esetben jó döntés kilépni nem jól funkcionáló kapcsolatból, de az említett érzés csapda is lehet, és gátja a valódi intimitás kialakulásának.

Korábban teljesen egyértelmű volt, hogy a fiatalok a húszas éveik környékén megházasodnak és családot alapítanak. Ma már ez sokkal későbbre tolódott, és a fiatalok kifejezetten nehéz helyzetben vannak, mert nincsenek egyértelmű utak és irányok, mint korábban, a végtelenségig tologathatónak tűnik az elköteleződés.

Jelenlegi kultúránkban rengeteg ellentétes impulzus ér minket, a pornó, az online társ- és szexpartnerkeresési lehetőségek mind sugallják a változatosság, a gyors váltások lehetőségét, azt, hogy azonnal találunk valódi vagy virtuális élményt, partnert, aki még szebb, még izgalmasabb, még inspirálóbb. A látszólagos sokkal nagyobb választék az intimitás ellen dolgozik, hiszen intim kapcsolatban meg merjük mutatni a sebezhetőségeinket, vállaljuk önmagunkat.

Az elköteleződéshez szükséges, hogy az identitásunk körvonalazódjon, illetve a külső hatásoknak és a külvilágnak megfelelés helyett saját magunknak akarjunk megfelelni. Ez nélkülözhetetlen ahhoz, hogy önmagunk maradjunk, és tartósan tudjunk mással együttműködni, és így elköteleződni.

Mindennek a másik oldala, amikor az elköteleződés válik a legfontosabb elvárássá, és a kapcsolatot felbonthatatlannak és megkérdőjelezhetetlennek gondoljuk. Ekkor a felek hiába találják magukat egy kiüresedett kapcsolatban, mégis boldogtalanul, rideg viszonyban élnek tovább.

Érdekli az érett felnőttkor, az életközép és az időskor szexualitása? Olvassa tovább Füredi Krisztián szexuálpszichológus írását a legújabb HVG Extra Pszichológia magazinban, melyben életciklusainkkal foglalkozunk. Keresse az újságosoknál, de meg is rendelheti. A koronavírus járvány-miatt e-könyvként is választhatja.

Fizessen elő a HVG Extra Pszichológia magazinra, most sokféle kedvezmény várja.